140

в субботу встреча бывших одноклассников, надо будет сидеть и через зубы на все вопросы отвечать да-так-потихоньку и слушать чужие полные надежд и амбиций рассказы про планы на реализацию себя в жизни, про задумки, проекты, про удавшуюся личную жизнь, наконец. обычно в такие моменты мне хочется удавиться, и я начинаю быстро запивать все алкоголем, после чего уже на все наплевать. и вроде мне так хочется ради разнообразия повидать их всех этих ребят, но я сильно боюсь, что мое состояние от этого только ухудшится. хотя всякое лучше, чем специально выходить в магазин за едой, чтобы хоть как-то отойти от монитора, потому что делать нечего и ничего делать не хочется. а самое смешное, что я даже пожаловаться толком никому не могу, потому что не знаю почему. ну как обычно. поэтому я уже начал очередную книгу, от которой мне не весело, очередной сериал, который меня не трогает. и я не вижу ничего, что может это состояние изменить. а потом вечером мне случайно приходит в голову мысль, что я однажды сдохну, на секунду пробегает по спине холодок, и от осознания, чем этот временной вакуум перед неминуемой гибелью я заполняю, у меня начинается тошнота, потому что я именно что оставляю его вакуумом. пустота безысходность. и я нахожусь в сомнениях, бывает ли такое у остальных. ради разнообразия лягу спать, а то сидел уже часов десять, не вставая.

---

139

дорогое мокрое место, сегодня я сам себя накрутил и опять поздно сообразил, что к чему. ну хоть вирта дочитал, хорошая книжка же. а завтра я такого себе не позволю, завтра я сделаю одну важную запланированную вещь, а если не получится, то все равно раскисать не буду и найду себе компанию. я, одинокий бывший последний девственник советского союза, я безработный и вообще дохуя малоопытный даже в сравнении с школотой, иду решать проблемы. это звучит так жизнеутверждающе, что я даже наверняка даже что-то сделаю! и меня очень доставляет тот факт, что сейчас у меня самый смутный в плане решений период жизни, когда совсем нет мануалов и подсказчиков, приходится расставлять приоритеты самому, это очень важно, потому что еще в школе я боялся подобных ситуаций. обидно только, что я все еще не понимаю, как об этом говорить вслух, но уже хорошо, что я пытаюсь. эта запись получилась настолько добрая, что тут даже нет ни одного слова смерть. через неделю 22, кстати, любимое число же.

---

138

ничего не изменилось внутри за последние лет семь. я все так же отношусь ко всему, что меня окружает, все так же к чему-то вроде готов, к чему-то - нет. ну вы поняли. то ли это потолок, то ли я просто такой усеченный вариант человека, то ли что еще, но у меня из-за всего моего последнего бытия давно начали появляться комплексы, а теперь они меня совсем заели. до того, что я уже потерял какую-либо индивидуальность, и сижу теперь лишним грузом на ваших диванах и молча киваю под вроде интересные разговоры, но даже не могу сосредоточиться после первого же слова из больше чем пяти слогов. я тупой и блеклый мудак. да да. и осознание этого вызывает у меня огромное количество грусти и гнева, которые мне попросту некуда деть. родители брыкаются, когда я лью на них этот кипяток из обиды, дневничок не помогает, терапевту за час не могу успеть все выговорить, да и не за этим я к ней хожу. вот и остается просто лежать и представлять себе, как все вокруг умирают. или как я умираю, а потом все страдают. и я больше не могу это игнорировать, я все же не сервер вконтакте, чтобы содержать все это дерьмо. а почему ты такой грустный? контролируй свое лицо лучше, ты обязан улыбаться, слабак что ли? ну да ну да. опять начал про одно, а свел все к какому-то поносу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

136

если я все правильно понимаю, сидя в своем кресле уже слишком много времени, то люди сходятся в пары и семьи только для того, чтобы в тяжелый момент не остаться наедине с собой, такой вот план б. ну что же, это делает человека еще более жалким. меня то растили на совсем других представлениях о мире, на каком-то волшебном распирающем желании, когда вместо зрачков у вас в глазах появляются розовые сердца. я всегда ждал, что мне однажды отключит мозги от вопиющего желания залезть кому-то под одежду всеми конечностями, но все это - лишь куски оставшихся у нас инстинктов, желание физического удовольствия, сравнимого с поеданием острой пищи, ну и страха. это, пожалуй, самая главная движущая сила. и ни от кого я не слышал опровержения этой идеи, все читается между строк. и сам не могу похвастаться чем-то магическим, все уныло и тоскливо на этой планете. каждый день живется как последний, все по пост-року. я, конечно, не собираюсь резать себе руки от навалившейся печали, я же лучше этого, я могу дожить до конца. а до него еще сколько ждать, лет пятьдесят, наверное, потерплю. можно сесть в очередь в поликлинике к хирургу, половина срока точно пройдет. или посмотреть все сезоны папиных дочек с бонусами. какая-то девочка из тюмени, которая тщетно пишет мне уже третий год подряд, решилась сказать, что я ей сильно нравлюсь. очередная ложь. никита, подними голову вверх и презрительно фыркни. что там говорил омар хайям?

---

135

слова снова пропали. мне еще неделю ждать встречи с терапевтом, поэтому придется хоть как-то излить все сюда. люто ненавижу, когда все вокруг неожиданно оказываются правы. когда только начинаешь замечать. этот самый момент, когда все, что ты видел раньше, играет новыми черными красками. даже детский мультфильм способен ввести меня в состояние десятибальной грусти, потому что до меня только дошло. все режет меня, будто у меня даже нет кожи, одно только слово. да это даже число, если честно. от этого мне плохо, я смотрю в стену и не могу ничего сделать вот уже которые сутки. и как обычно стараюсь не подавать виду, потому что это не обсуждается с другими. а потом я смотрю по сторонам, и меня начинает трясти при виде каждого. при звуке разговоров, при улыбках, при веселье мне хочется сделать все наоборот. как маленькому ребенку, который не может сам наказать других и сам себя лишает всего. вот и я такой же, я хочу рушить свою жизнь, потому что все уже пошло не так, потому что я в дураках. ну собственно, этим я сейчас и занимаюсь, завтра будет новое падение.

---

134

стоп игра. все вокруг остопиздело до самых ног. у меня губы как у гуинплена, но хоть это меня забавит. я сегодня шел по глухой тропе домой, по тропе неудачника, был слышен каждый шаг, и звуки шагов мне совсем не нравились. вокруг творится какое-то буйство, в котором я не принимаю участия, лишь косо поглядываю и иногда демонстративно отворачиваюсь. мне снова пустили кровь и я отворачиваюсь, чтобы никто не видел мои слабости. я развалина. ну кто будет иметь со мной дело, пока я такой мудила. я сюда не писал с нового года, когда было весело и танцы, а написал только когда настало время жаловаться, потому что только с неодушевленными предметами я могу поговорить о себе. я даже не знаю, что чувствую по этому поводу, только лицо становится, будто мне дали понюхать голубцы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

132

снова привет, декабрь. я позволил себе немного запутаться и придумать пятиглавых чудовищ с черным свечением. они реагируют на движение мысли, запутывая меня с каждой новой идеей, нежно обвивая мои руки и ноги, шипя и опуская меня в черную кипящую воду. а я не мюнхгаузен. у меня даже его синдрома нет. и я не вижу никакой логики в своих состояниях, но сегодня я вроде снова поверил в то, чем занимаюсь. а с этим новый заряд уверенности до нового пустого бака. но пока тьма отступила и я стою под белоснежным пеплом, гуляющим по воздуху, я могу сказать, что каждый переход от недели к неделе дается мне очень сложно, я навожу себя на печальные мысли о моем настоящем, потом ругаю за то, что никто не догадывается в момент, как я бедствую. я начинаю сравнивать себя со всем подряд, проигрывая в каждом таком контесте, падаю все ниже, становится все чернее, пока во рту не повисает ком, а голова не начинает трещать по швам от кучи опоясывающих меня теорий и наблюдений. жизнь пропадает из поля зрения, я начинаю бояться, что полностью утрачиваю контроль над собой, иногда это вызывает у меня приступы паники. перед глазами стоят худшие исходы: знакомый прыгнул с крыши, кто-то резал руки и глотал таблетки, кто-то начинает запивать горе, все сводится к самонаказанию, потому что кто я такой, чтобы злиться на других? я не могу смириться с тем, что это происходит не по моему решению, меня всю жизнь не готовили к этому. да, интересно так все радикально менять в жизни, но с моей головой это опасно. да и благодаря всем этим глубоко нематериальным процессам на протяжении последних лет пяти я чувствую себя последним человеком в этом городе. серьезно, разве стоит тратить на меня ваше время? печально, что это произошло с таким перспективным мальчуганом, каким я был. столько времени и сил потеряно, столько запала. я не знаю, когда он кончится, от этого мне страшно и вокруг темнеет.

---

131

до тех пор, пока я не окажусь в стабильном состоянии, моей верхней закладкой будет сайт с телефонами доверия. я только что прочитал то, что написано на их главной странице, и когда наткнулся на описание своей проблемы, у меня потекла слеза из глаза, а это, между прочим, впервые с 16 лет. как жалко, что сегодня психотерапевт отменился, ну ничего, похвастаюсь ей на неделе. а еще жалко, что я это пишу для самого себя. надо меняться уже.

---

130

о господи о господи сколько дней я уже в своем очередном кризисе? я отчаянно пытаюсь выманить хоть кого-то на улицу, при этом каждый раз заранее готовлю сценарий: кто, как. план а, б, в, может, г. и ни один не работает, хотя от некоторых вариантов, которые не столь красивы, я отказался на начальном этапе. я получаюсь рабом своих теорий, ебаный математик. вот сегодня я опять говорил с зеркалами и смотрел в белые области монитора, все это за закрытой дверью. я ненавижу выходные за свои ложные ожидания, что именно сегодня все пойдет по плану, я провожу неделю на одном дыхании, чтобы под ее конец вместо заслуженного счастья получить очередной удар дверью по изломанному носу. я своими же руками крошу себе голову, я думаю о суициде, но каждый раз, когда я убеждаю себя, что кому-то еще не наплевать, я понимаю, что у меня все меньше доводов.

---

129

после того, как я выблевал всю эту тягомотину сюда, стало чуток полегче. давайте, это будет похоже на дневник. вот он, вечер пятницы. вот я, сижу на кресле в позе зародыша и пялюсь в одну и ту же точку, иногда играю в телефон. а в голове ком из возможных сценариев моего буйства против произвола этого мира. где-то я крошу чужие головы, где-то провоцирую людей на истерики и нервные срывы, где-то просто говорю все, как есть. я не знаю точно, но уверен, что при каждом мысленном ударе по оппоненту мое лицо меняется. и я совсем не знаю, как это все лично кому-то рассказать. уж не знаю, придумает ли что-нибудь мой личный психотерапевт, или же я опять все завтра забуду, но могу точно сказать, что сейчас я где-то внизу своей жизни. потенциально я мог бы уже быть в дамках, но я продолжаю нести свое детство в рождественском мешке санты за спиной, все окружающие видят это, я полагаю, поэтому обходят меня стороной, ведь подарки с девяностых уже успели испортиться и даже приобрели пару щелчков в секунду на счетчике гейгера. а я упрямо иду вперед, смотря в одну и ту же точку

---

128

я уже не знаю, что еще написать. кажется, я все слова уже сюда выложил, а так ничего и не сделал. я опять чувствую себя единым обитателем планеты. я опять на что-то малое злюсь и начинаю беситься, бойкотировать все вокруг, забиваться в угол квартиры и ждать, пока меня не начнут оттуда вылавливать. а до этого могут пройти часы, дни, месяцы ненависти, которая бурлит внутри и не выходит наружу, потому что сам ее выпускать я стесняюсь. если ко мне подходят, то я тут же огрызаюсь, не даю залезть к себе под кожу. каждый раз, когда мир намекает мне, как сделать жизнь лучше, я из детского принципа делаю наоборот. но все уже не дети, и никто не будет со мной возиться, а это значит, что (не хочу это писать) на мне можно ставить крест, потому что все со мной уже не так. все, простите, прощайте.

---

127

хуй в салате. я злюсь. так складывается, что я пишу сюда только тогда, когда рот не говорит, а в последнее время я развязал язык и ушел в дела дела дела. вот только начал писать, и мое бешенство прошло, всегда бы так. я все быстрее ловлю себя на этой закупорке, чтобы приоткрыть окно и вдохнуть коричневый воздух с загазованного хайвея. а как бывало хорошо недавно, стоя в толпе толкающихся людей так, что потом уши пищат, да ноги болят. я завтра опять проснусь без плана на жизнь и буду игнорировать свое беспокойство об этом. дорос до такой поры, а до сих пор не знаю, как быть день ото дня человеком с будущим. я сегодня нашел свои детские листы, размалеванные разными фломастерами, номера, зарисовки, все оформлено по высшему разряду, будущий дизайнер, хули. и так свело в животе, так больно вспоминать прошлое, когда я разговаривал с ковром и игрушками с пустыми взглядами, с героями сериалов, когда я все отрицал, потому что не хотелось признавать ошибки. а сейчас заметил, что очень люблю бойкоты. ты меня расстраиваешь, поэтому я не буду есть неделю, чтобы, когда мне станет плохо, ты узнал и пожалел об этом. но никто не узнает, это вина родителей, что их прототип еще витает богом над моей головой. да, он меняет красные светофоры на зеленые, но и кутает мой зад в марлю, а это мне не нужно. и проблема не вне меня, а во мне.

---

126

на чем я остановился? ах да, у меня в жизни опять наступили червоточины. есть дни, когда я развиваюсь, когда я на виду, а потом я пропадаю на сутки-двое, меня нет. я могу однажды вечером очнуться и понять, что я ничегошеньки не помню. просто ступор, когда весь мир сужается до размеров анальной дырки и его не разглядеть. все, что я делаю в эти черные дни календаря, не имеет значения, никто не вспомнит, никого не волнует, все пропали, остался лишь я и маленький кружок в моих глазах, который хоть что-то значит. я зацикленная на себе стиральная машина, перемываю свои внутренности снова и снова и снова, пока они не растворятся от едкого порошка. я живу от встречи до встречи, потому что в остальное время я в спячке, я лишь декорация, которая опускается, когда вы снимаетесь в другой сцене. как же это не вяжется с моим представлением о себе, как о герое нашего времени, нашего поколения.

---

125

сеять хаос по всей земле. разорять села и города. вихрем проноситься между деревьями и сметать стога сена. питаться и расти. питаться и расти. закружить воду и потопить корабли. начать грозу и поджечь лес. пробудить все вулканы нехитрым обрядом. набраться смелости и встать с земли. с кустарниками на спине, с гнездами на голове, с муравейниками на ладонях, с болотами и горящим торфом, с погребенными организмами, с отравляющими почву аккумуляторами и батарейками, встать и ссыпать с себя песок и камни. расправить руки из столетних дубов, размять ноги из излюбленных суицидниками и поэтами скал. побежать по прямой вперед, перепрыгивая через океаны, сбивая небоскребы в разгар рабочего дня, давя детские сады и школы, осушая бассейны, поедая заполненные стадионы. чтобы расти снова и снова. своими шагами менять вращение планеты. все покажется таким маленьким и неприметным, что хоть умри всем назло без прощального письма, чтобы страдали сильнее.

---

124

у меня до сих пор то самое состояние после перепоя, когда все вкусы идут по совсем другой схеме совсем другими путями к голове, которая периодически сбивается в бессмысленные чьи-то фразы, что вчера не долетели до ушей, а теперь таки проявили последовательность. я рос не по правила джунглей, а как китайская коала в мешке на брюхе старших, я только сейчас впервые получил высокопарных словесных пиздюлей за несанкционированный визит друзей и собственную многоуровневую ложь, что в этот раз не получилось завязать в слишком сложный узел. я пошагово падал вниз с треском стекла разбитого любимого стакана. сейчас ставки возросли, и это все может закончиться плохим изломом судьбы, но, с положительной стороны, я уже достаточно взрослый, чтобы хотя бы на половине поворотов на этой скоростной трассе не попасть впросак. честно говоря, мне надо сильно подумать над следующим ходом, потому что я только что потерял довольно много ресурсов. но это обязано было случиться, и конфликт только чуток вышел за пределы типичного московского образца, надеюсь, все сложится так, как я представляю, я не люблю ошибаться.

---

123

я сижу все время на остановке. ровно дышу, солнце вокруг. мимо едут машины, а я смотрюсь в их стекла и вижу свое отражение, поднимаю челку руками, строю гримасы, пробую различные ракурсы, позы. а в это время на задних сиденьях за стеклами рождаются дети, учатся уроки, завязывается дружба за окнами маршруток, находится любовь, происходят свидания, экстремальные совокупления, дети... нет, этот маршрут меня тоже не устраивает, я подожду, подумаю, помечтаю, а потом пойду домой, чтобы завтра снова игнорировать открывающиеся двери.

---

122

фу, надоело быть настолько нечетким пацантре. я сегодня залил свою клавиатуру за четыре тысячи водой, специально, потому что там были липкие клавиши, а я хотел их так отмыть. ну мудак, да. я очень недоволен тем, что в моих планах и мыслях, что витают в спертом воздухе в моей комнате, я должен получить работу, стать успешным в женских объятиях, вовремя выполнять задания по учебе, научиться печатать, изменить чужое застоявшееся годами мнение о себе, но на деле я даже не могу намекнуть на что-то не входящее в типичного никиту, даже когда мы наедине. голова говорит мне, мол, а теперь ты должен сказать эту фразу, что недавно шлифовал в голове во время мытья посуды, но вместо этого выскакивают вопросы или чудесные факты о животных или московском метрополитене. я трачу слишком много шансов из-за своей неуверенности в себе. а из-за этого мне приходится представлять важных людей на месте трех своих подушек и веселиться с ними, беседовать, чаевничать и спать в обнимку. наверное, поэтому я никогда не зову к себе больше трех людей: я просто не натренирован на больше. но все неплохо, подвижки есть, но я не всегда могу их узреть, а когда не видно прогресса, я впадаю в кататонию, я теряюсь и начинаю переживать из-за каждого своего движения. но общий уровень с каждым месяцем все выше, а синусоида эта в пределах нормы. только это не меняет моей изоляции от остальных, я все еще далек от правды.

---

121

я совсем не понимаю, что творю, только и могу веселиться или ждать выходные. все планы рушатся на начальном этапе, я не могу держать в голове общую картину происходящего. я написал себе план действий до февраля 13го, но пока все туже, чем при соитии с ежом в акваланге. когда мне кажется, что нужно сделать один шаг, я тут же всю картину начинаю видеть по-другому и бегом несусь к стартовой позиции. вчера я хотел что-то высказать, на прошлой неделе - что-то иное по той же теме, но всегда язык вяжется клубком, включается голова и миру приходит конец. какой он есть, таким и должен оставаться, так кому-то нужно. позиция труса, потому что мне один высокий человек вбивал в голову иной вид на ситуацию: никогда не узнаешь, пока не попробуешь. но мои колени подгибаются и я падаю в свой обычный образ уже через час, вот это слабость и отсутствие самообладания. мы все заняли удобные ниши, растопырили конечности, как кандиру в чужих чреслах, и плотно держим позиции, боясь любого толчка земли. но я не буду говорить за всех, я действительно собой недоволен везде, кроме, пожалуй, досуга, но не этого от меня ждет мир, не за этим меня сюда аллах послал.