39 сантиметров не пропьешь
ничего не изменилось внутри за последние лет семь. я все так же отношусь ко всему, что меня окружает, все так же к чему-то вроде готов, к чему-то - нет. ну вы поняли. то ли это потолок, то ли я просто такой усеченный вариант человека, то ли что еще, но у меня из-за всего моего последнего бытия давно начали появляться комплексы, а теперь они меня совсем заели. до того, что я уже потерял какую-либо индивидуальность, и сижу теперь лишним грузом на ваших диванах и молча киваю под вроде интересные разговоры, но даже не могу сосредоточиться после первого же слова из больше чем пяти слогов. я тупой и блеклый мудак. да да. и осознание этого вызывает у меня огромное количество грусти и гнева, которые мне попросту некуда деть. родители брыкаются, когда я лью на них этот кипяток из обиды, дневничок не помогает, терапевту за час не могу успеть все выговорить, да и не за этим я к ней хожу. вот и остается просто лежать и представлять себе, как все вокруг умирают. или как я умираю, а потом все страдают. и я больше не могу это игнорировать, я все же не сервер вконтакте, чтобы содержать все это дерьмо. а почему ты такой грустный? контролируй свое лицо лучше, ты обязан улыбаться, слабак что ли? ну да ну да. опять начал про одно, а свел все к какому-то поносу