98 — @дневники: асоциальная сеть

среда, 02 мая 2012

15:43

98

39 сантиметров не пропьешь

о боже, это май. через две недели сдавать курсовую, которую я даже не начинал. я не хожу на занятия, потому что они редко идут. от этого у меня ощущение, что мгу проходит мимо меня, что за очередной прогул меня исключат, я не в курсе всего, у меня нет контроля за ситуацией, а если бы вы меня знали, то поняли бы, что это главное для меня, ребята. и что потом - прихожу я на занятие и выясняю, что пропусков у меня нет, что все удачно. но во мне все не так, для себя я на грани отчисления, потому что дал себе слабину. я, кажется, обещал себе отказаться от оценочного восприятия. это совсем сложно, но хотя бы от явных оценок я уже отошел. такое ощущение, что никто не в курсе меня. вот я среди стен в паутине, в окно вроде бьет свет между двумя изумрудно-черными шторами, но под окном нет никого, под кроватью тоже, у метро никто не ждет, по телефону никто не дышит в трубку, никто не шепчет сзади из-под стула, никто не открывает со скрипом дверцу шкафа. нет, я получаю долю внимания, причем заслуженную. никто не виноват, я получаю то, что заслуживаю поведением, то, на что оно рассчитано. это просто конфликт между потребностями меня и моими принципами, которым уже уйма лет. то есть, те установки, которые я по молодости принял, не проканали. снова будем на вы: вы слушаете меня, но то, что вы слышите - лишь стена, за которой я упорно прячу зоопарк со своими мыслями и переживаниями. причем, там есть только те мысли, которые идут не от принципов или знаний, а от желаний искренних и от потребностей. терапевт это говорила, зачем я так много говорю, зачем перевожу темы, а я уже знал, я умный, но еще я трус и боюсь новых для себя действий, боюсь до дрожи, что вместо этого готов даже выдать за раз сотню произведений искусства, лишь бы не делать то, что остальные могут с легкостью, то, что я вижу каждый день в метро, то, о чем мне вещают друзья. это не травма, это не крест, это просто природный человеческий страх, обычное явление, грамотно замаскированное моим подлым умом с дюжиной талантов в нем. если вы думаете, что мне нравится быть собой, то вы ошибаетесь. я ненавижу себя за каждую новую фразу, что не ведет к исправлению неправильных заводских настроек, что опять уводит меня из-под лупы ваших взглядов, друзья. я снова начал писать сюда, потому что мне надоело быть никем. когда я однажды накурился, я почувствовал себя стеной и зрителем, я ненавижу быть наблюдателем, но мои слова каждый раз занимают мне эту нишу в любой компании, доставая беджик с моими инициалами и подписью специальное приглашение. на клавиатуре это легче написать, потому что нет глаз и сбивающих вопросов, тут есть я, без дрожи в коленках. я начал писать здесь, потому что не могу говорить о себе только одному человеку час в неделю, хоть так и легче для общества. иногда я страдаю от одиночества.

@музыка: книги

URL