96

[НИКИТА КИБИТА]

вот так вот мы на пару со врачом уже второй месяц копаем мою голову вглубь. а позавчера мы достигли успеха, наткнулись на что-то зарытое в стародавние времена, оно находится на глубине одиннадцати лет, и нам только предстоит его откопать. на прошлой неделе мы отмечали девятилетие моего братца, потом я ночевал в своем бывшем доме на неудобном диване под окном. весь день и всю ночь я тогда мечтал оказаться в моем нынешнем объемном вместилище, провел день бездумно в состоянии, схожем с буднями кататоника, не в состоянии избавиться от злости на то, что забрел в эту ловушку из тусклого света и отсутствия свободного места, где я могу весь вечер расставлять мысли в алфавитном порядке. дом мой он там, где за стеной есть люди, но они редко открывают мою пока бесшумную дверь, дабы дать мне выйти самому, когда надо. тут почти всегда есть, чем себя занять, в противном случае наступает скука, которую я не могу выразить. это я и сказал доктору, после чего мы начали копать в правильном направлении. сейчас я живу тем образом, коим собираются жить все шестилетние дети, когда вырастут. я встаю поздно, на завтрак ем мороженное и гуляю сам по себе. сам себя регулирую, а чаще этого не делаю. откуда скука, если все так просто, это вопрос. к слову, ответ я получил уже. мать без меня уехала в великобританию, завтра будет в лондоне, отказывается записать мне на диктофон речь бритишей. я же превратился на это время в долбанного хозяюшку: убираюсь, готовлю супы, мою полы и посуду, встречаю отца, когда он возвращается с работы, вопросом, почему так долго. это довольно смешно и всего на чуток. у меня есть задание от врача: научиться запоминать свои переживания. покалыванием ли в пальцах, или тяжелым сердцем, или рвотой, или схватками при камне в почках, или дрожью земли от лап годзиллы, но я постепенно смогу воспроизводить их на наших встречах, я уже понял, что от меня требуется. мне было десять, я испугался взрывов. потом конца света. потом дошел до сути и до своей персоны, стал бояться смерти. и потом я не нашел ничего другого, как перестать, заткнуть пробкой тревогу и расслабиться. и мне это понравилось, я поступал так же, я мог править миром, заткнув тревоги в трещины на стенах, мог зашить их в любой карман в одежде, а потом мне стало тяжело. я сдерживал тревоги и свою неполноценность, тщательно вытирая лоб, чтоб остаться чистеньким. сначала я пытался найти ту последнюю каплю пота, на которой проступила венозная кровь, но это лишь индикатор, дело в самом начале, теперь все очень похоже на то, что мы схватили его. проблема в основании, я так этого боялся. даже после нашей встречи я боялся, что опять будет паника, что дрожь в руках будет быстрее взмахов крыльями колибри, но вместо этого была эйфория, я так и не смог это объяснить. это не таблетки, это что-то зацвело вокруг, не на улице, ближе, ближе, чем я могу заглянуть. проблемы не только у меня, но я буду примером, как обычно. тянут за одну голову, а вылезти может больше, ага. я прогулял два дня, это факт, скучные умозаключения, жвачка в голове, которую я скоро вычищу. я вышел из интерзоны не самым приятным образом, мне не понравилось слово, теперь вдарю по классике, еще и на грозовой перевал схожу. все хорошо, я говорю громче и увереннее, не запинаюсь, все хорошо.