39 сантиметров не пропьешь
в последний раз напишу из этого дома. и напишу сразу про два месяца. в конце декабря я сдавал шесть зачетов, некоторые из них сдал аж с третьего раза, но со всеми в итоге управился в период с 20 по 29 декабря, причем последние 4 сдал в течение двух дней. это было нелегкое для меня время. потом в начале января я слез с пилюлек на неделю и выяснил, что все ровно так, как и было. это тоже было нелегко, пожалуй, даже сложнее, тогда я обратился сначала к одному новому врачу, а потом и вовсе записался к психотерапевту на еженедельные сессии, потому как именно к ней и надо было записаться с самого начала, просто только в январе мне сказали это не чужие записи в интернете, а нормальный врач, кандидат наук, между прочим. она прописала мне антидепрессанты на два года. также, другой врач снова прописал мне те же пилюли, так как новые таблетки действуют не сразу. сейчас я как раз снова с них слезаю, это сложно. потом была экзаменационная сессия. я завалил два экзамена подряд и думал, что вылечу. вкупе к этому новые таблетки, как и написано в рецепте, в начале своего действия начали усиливать тревожные состояния, из-за чего я несколько дней убивался от своих неудач и не мог выплыть из этого состояния. потом я собрался и сдал все, но было не менее сложно, чем до этого. сначала мне очень нравилось говорить с психотерапевтом, но потом мне пришлось проводить работу над собой, я до сих пор стараюсь ее проводить, но все время оказывается, что я что-то еще делал все время неправильно. из основного: я всегда оцениваю свои переживания и даю волю только "хорошим", а плохие во мне загнивают и кариотическими полостями испещряют меня, пока я не взрываюсь в своих привычных депрессивных или невротических состояниях, я не умею сопереживать людям, об этом мы еще не говорили толком, я не умею не думать, когда это требуется, я мнителен, иногда выдергиваю слова из контекста и начинаю их переживать, вместо того, чтобы смотреть на мир адекватно. а самое главное, что эти проблемы идут из поколения в поколение, и что я не знаю, как я справлюсь с этим, я редко не уверен в своем возможном успехе, но с таким я никогда не сталкивался, я ведь не могу поправить свои мысли непоколебимой рукой или даже визуализировать свою работу над ошибками, мне сложно. сейчас я фактически сижу на вещах. моя одежда свалена в огромном мусорном мешке в кучу отнюдь не для того, чтобы отправиться на свалку или пойти в руки к сироткам, одежда скоро переедет вместе со мной. а я так и не могу понять, тяжело мне сейчас, или не настолько, чтобы волноваться. я могу сколько угодно раз повторить "я не хочу переезжать", но так и не пойму, искренен ли я. и сейчас речь не о том, что это изменит, а о переживаниях, которые я не умею читать, ведь я не знаю кванторы, в которых они записываются. сейчас у меня в голове самое частое слово - или. когда я начинаю пытаться рассуждать о себе, то возникает столько вариантов, что мой биологический итератор сбивается. но мне устойчиво кажется, что я прогрессирую с лечением. например, врач сказала, что все плачут, что жалость скорбь грусть тоску меланхолию естественно выражать так. я решил, что, быть может, спустя семь лет засухи я растоплю свои серые врата с палочками и колбочками. я сел, уставился в зеленую стену цвета новорожденного лешего, начал думать о потерянном доме, жалеть жалеть и жалеть себя и обо всем, теплота подступила к моим слезным мешочкам. нет, из них не пошли слезы, не пошла кровь лавовым извержением, как в фильмах ужасов. но стало легче, возможно, стоит посмотреть титаник. а что сейчас? сейчас жить легко, новая жизнь, все в таком духе. просто надо ко всему привыкать, а меня жизнь к этому не приучила. кто знает, может я через год разобьюсь об асфальт у себя под окном нового дома или же подниму на руки своего первенца в пижамке, купленной на собственную зарплату. я могу загадать, что ничего из этого не случится, но почему-то именно эти два варианта пришли мне в голову. в любом случае, у меня всегда есть это место, как монумент, как колыбель, как место, где по стенам ровным метровым слоем размазана моя днк. хватило бы тут место для чьей-нибудь еще, а то я жилистый малый.
-
-
26.02.2012 в 15:21