34

[НИКИТА КИБИТА]

я не думал так, я не думал об этом, но оказалось, и совсем не только что, что я принимаю транквилизаторы. то есть не их одни, а еще два вида антипсихотических препаратов. какие сложные слова, это сложно переварить. сложно было написать карту своего заболевания, словно я вел дневник путешественника по своему разуму. а меня так успокоили, а вдруг я начитался, что эти таблетки не лечат. но они помогают мне, я хорош собой, я чувствую себя сейчас прежним, абсолютно верным, таким, каким был создан до гниения, я как старая женщина, что тянет кожу к ушам до тех пор, пока не превращается в труп с нитями, между которыми гниет плоть. кто сказал, что транквилизаторы убивают эмоции? я только и делаю, что мечусь от хорошего до плохого, я есть драма сегодня, вчера, все это время лечения. я словно голливудский фильм со смыслом и правильным саундтреком. мне и хорошо, и плохо, хоть я не вынашивающая плод мать, а лишь студент с секретами от общества, которые я прячу в правом кармане куртки. вы все догадываетесь или знаете о моих секретах, но я никак не могу сам смириться с тем, с чем вы за эти недели сжились. я испорчен, но доктор говорит, что это исправимо. я ей верю, я люблю ее за то, что она мне прописала. я постепенно люблю все, но и ненавижу каждую вещь в этой вселенной, в этой мультивселенной, вероятно. я смеюсь и переживаю, спасибо за это, но как же мне переживать новое лечение, если за год это не поможет. да, вы часто лечите это, но я так расчувствовался, что плакал во сне. и наяву бы заплакал, да навык пропал. что-то еще держит меня. этот штаб, контролирующий мой мозг, он тут, просто вы его задымили таблетками, но он тут, он готовит новый план, меняет тактику. сраная психика, почему я не стал гидроцефалом, я бы не переживал, я бы работал грузчиком, которого бы все жалели. а кто я? я ненавижу жалость, меня рвет на куски злоба, когда вы хотите мне помочь, потому что я борюсь за лучшее с лучшими. и тут такое, такое заболевание, которое ломает мою святую жизнь на куски, мне надо открываться всем, чтобы спасти себя от сумасшествия, потому что я уже зацикливался и на этом, мне было плохо, тогда я слезал с более легкого транка, а то ли будет сейчас? я буду есть свои волосы, чтобы успокоиться и выместить гнев? я не умру, нет, я буду страдать так долго, как никто не сможет, хоть в этом я добьюсь результата, раз я, раз мое тело заставляет меня страдать всегда, раз я не чувствую себя хорошо без помощи кого-либо-чего-либо, я прострадаю все это время, а потом скажу, что прожил самую долгую жизнь, потому что пока ты страдаешь, часы летят годами, я старик в двадцать, я умру в плюс бесконечность, если умру вообще. ох смерть, не надо ее упоминать, она всегда все засирает, всю жизнь. я надену лучшие вещи и повеселюсь, потому что буду не один, я покажу всем себя того, что должен был быть тут все эти пять лет, а не это чудовище, что создали в лабораториях, что не опишут в книгах, ибо это страшно, страшно до того, что пропадешь от испуга.