снова привет, декабрь. я позволил себе немного запутаться и придумать пятиглавых чудовищ с черным свечением. они реагируют на движение мысли, запутывая меня с каждой новой идеей, нежно обвивая мои руки и ноги, шипя и опуская меня в черную кипящую воду. а я не мюнхгаузен. у меня даже его синдрома нет. и я не вижу никакой логики в своих состояниях, но сегодня я вроде снова поверил в то, чем занимаюсь. а с этим новый заряд уверенности до нового пустого бака. но пока тьма отступила и я стою под белоснежным пеплом, гуляющим по воздуху, я могу сказать, что каждый переход от недели к неделе дается мне очень сложно, я навожу себя на печальные мысли о моем настоящем, потом ругаю за то, что никто не догадывается в момент, как я бедствую. я начинаю сравнивать себя со всем подряд, проигрывая в каждом таком контесте, падаю все ниже, становится все чернее, пока во рту не повисает ком, а голова не начинает трещать по швам от кучи опоясывающих меня теорий и наблюдений. жизнь пропадает из поля зрения, я начинаю бояться, что полностью утрачиваю контроль над собой, иногда это вызывает у меня приступы паники. перед глазами стоят худшие исходы: знакомый прыгнул с крыши, кто-то резал руки и глотал таблетки, кто-то начинает запивать горе, все сводится к самонаказанию, потому что кто я такой, чтобы злиться на других? я не могу смириться с тем, что это происходит не по моему решению, меня всю жизнь не готовили к этому. да, интересно так все радикально менять в жизни, но с моей головой это опасно. да и благодаря всем этим глубоко нематериальным процессам на протяжении последних лет пяти я чувствую себя последним человеком в этом городе. серьезно, разве стоит тратить на меня ваше время? печально, что это произошло с таким перспективным мальчуганом, каким я был. столько времени и сил потеряно, столько запала. я не знаю, когда он кончится, от этого мне страшно и вокруг темнеет.