полная хуета. ненавижу, когда мои невинные по-детски наскоро сконструированные иллюзии рушатся о смеющийся оскал окружающего общества. всё вокруг жалостливо посматривает в мою сторону, с намокшими от долгого смеха глазами. сука, да кто вы все такие, чтобы меня поучать и оценивать. когда-то я уже укрылся от этого жгущего все в моем теле гнева, когда не рад тому, что тебе дают шанс. я перечитывал ту запись; наверное, примерно тогда я и сдал свои позиции в этом мире, заслонив глаза от основного мира плотной мембраной, впав в анабиоз. хуйню пишу, опять не могу сказать, как все на самом деле, уебан. как бы я не кичился тем, что у меня осталось, зияет дырища в моем социальном воспитании, я как заползший в тень еж, сука, так стесняюсь, а вместо того, чтобы набрать уверенность, сначала это перевираю под видом непричастности, а потом еще и отрицаю это для себя. ненавижу эти свои навыки самообмана, к счастью, такие вещи еще можно восстановить по горячим следам. нет, я совсем не рад сегодня, не могу радоваться, меня словно поимел весь догвилль, мне в рот наблевал бомж и меня использовали дойкой для быка-осеменителя. давайте писать гадости, это я могу, мои бестолковые навыки, смогу ли я хоть что-то приспособить? тем временем, я выполнил один пункт из списка, что там дальше? ах да, получить работу, написать диплом, пройти практику. еще есть куча следующих витков, но они вырастают из работы, без нее никак. когда я решил однажды стать взрослым, я был ошарашен. ну кто мог подумать, что вы все настолько впереди? и никто не позвал, никто не окликнул, никто не толкнул в спину. я слушаю землю, где там ваш топот? лижу асфальт, где ваши следы, я крокодил данди наших дней, я вас найду, я чайльд роланд, который идет к башне, теряя по части тела в каждой новой книге. намного проще жить в волшебной пустоши, чем каждый день сталкиваться с такими же людьми, которые тебя наебывают, как нечего делать. я до сих пор не могу представить себя в обществе. как вы с этим справляетесь? почему вы так едины, и почему не усмотрели, когда я убежал и решил, что есть что-то лучше, что я лучше? и как же меня это все бесит; может, и вправду кому-то вмазать, чтобы было легче, ведь это тоже контакт между людьми, сука. ненавижу быть последним, ненавижу проигрывать, я так сильно ненавижу, что во мне что-то ёкает. один в своем городе, который легко развалить жалостью, это всегда было моим криптонитом, вы просто пожалейте, я дальше сам себя уничтожу. вы будете видеть меня совсем без кожи, это жалкое нелепое существо с мокрыми глазками, у которого оболочка едва стягивает ребра, готовые выпрыгнуть врассыпную, дав путь быстро разрастающемуся сердцу, которое много больше целого вашего воображения. вы падете на колени, и тогда солнце закатится, а на небе воцарится мой портрет из черной крови, подсвеченный сотнями тысяч энергосберегающих лампочек. вы падете, и на ваших костях я построю тот мир, которые я придумал сам, темно-зеленого цвета, раз уж вы не можете существовать рядом с ним в гармонии. мир еще прогнется, иначе меня бы здесь не было, я полагаю. не думайте, это взаправду.