самое забавное, что при всех моих стараниях страданиях и самоистязаниях, я на какие-то секунды начал точно понимать, кем я, лично я, являюсь, говорил от сердца, своим настоящим голосом, со своей настоящей интонацией. и, черт побери, это охуенно. я не знаю, справлюсь я или нет, иногда я думаю, что лишь глубже уезжаю головой в придуманные воздушные замки из перепетий своих мыслительных процессов, но почему же я так по-детски радуюсь тем живым переживаниям, что у меня есть? да, мне пока из, скажем, нового легче всего дается гнев, злоба, агрессия. я не сдерживаюсь, мне нельзя. но как же меня вымораживает натыкаться на свое не могу, на свое еще рано, ненавижу проигрывать. сейчас у меня развязан язык, потому что я не сдерживаю в данные минуты свою черную жидкость с эмоциями, плавно распыляя ее по серой комнате. меня до сих пор вымораживает мысль о том, что надо надо надо вступать с людьми в более тесный контакт, если я хочу перестать истекать виртуальными слезками, которые никогда не потекут из меня. каждый одинокий вечер полон боли, словно сотни голдных крыс съедают мои ноги. и самое ужасное, что, пока я сдерживаюсь, никто не придет на подмогу. за бесплатно не придет, правда, это спасает.