мне удалось вырваться на сутки из темной комнаты на природе в мир с людьми, пускай и в сухой пластиковой обстановке. кто-то врет, что в городе жарче. я начал ходить на групповую терапию, вот уже три занятия я работаю над собой в группе людей, и сегодня я окончательно втянулся. мне есть, за что себя похвалить. я дал себе указание, призыв к действию, когда есть возможность. нет времени сомневаться в выборе, только вперед, покуда меня не прервут за чрезмерную активность, я все-таки плачу деньги из чужого кошелька. и отрабатываю это на плантациях. а люди в группе все такие разные, о каждом хочется написать книгу. сегодня я на минуту отвлекся и уплыл в облачный мир своих идей, начал вслух писать книгу о том, как раскрываю и перелистываю интересного человека. у него запары звучат особо тяжело, меня туда колючками сорняков затягивает, ничего не могу с собой поделать, лишь одергиваю руки, когда вот-вот полезу внутрь. мы называем это сносом границ. да, мы, я в коллективе. я никогда не скажу, что без этого все плохо, не злитесь, я вас всех как-то люблю, но разве нельзя попробовать иначе? я снова пытался разрыдаться вчера, но опять меня молотком сбило с моста, который ведет в соленый оазис. я весь в саже и серой краске, отряхнусь и снова заберусь на стартовую платформу. я словил, словил вдохновение, черт меня дери. и что-то еще. тупо смотря в потолок, я пытался вызвать дождь слез, идущий из первых двух глаз, а понял, что просто хочу банально испытать этот знаменитый весь спектр чувств. ну и я, кажется, готов к дальнейшему, подобрал ключ от двери, но рука на болтающейся ручке, да не жму, потому что успел уже задуматься. а в идее кроется вирус, который скоро съест меня при помощи моих же мыслительных процессов. я хочу повзрослеть. стучу по черепу, показывая сиреневому дизайну, где именно. черт, я хочу писать вечно. пока не отвалится палец. факты факты факты я слегка разочаровался в берроузе. надоело излагать, хочу снова творить. поехали плавать? я постоянно мечтаю, куча идей, но многие ли из них являются лишь капризами? я дитя. что поможет самому снять эти смешные детские трусики с уточками пул-аппс, или кем их принято называть, и вытянуться вверх навстречу седине? что меня трогает больше всего. я смотрю фильмы, сериалы о людях, их открытость, участие в проблемах друг друга. почему я ни в чем не участвую? заметьте, я совсем не пеняю на чужое безучастие, я понял, что хочу, прежде всего, этого от себя. я без вас. а должно быть не так, я хочу все знать, везде помочь, обо всем спросить, но вместо этого я даже не могу нажать последние две цифры вашего номера. черт, я мудак, но щелкнул во мне тумблер. отщелкнул обратно, если быть точнее, я снова в режиме решилделай, откуда отрекся пару лет назад. неуверенность, пассивность, как меня сюда занесло? это все подводные камни, я просто не ожидал, что мне в прошлые годы будет так тяжело, мне было тяжело, и мне плевать, что кому-то тоже было тяжело. я воспринимал это все, как не воспринимают жизнь похороненные заживо, и сравнивать не буду, я так больше не делаю. и я не хочу больше ныть и страдать в одиночестве, я ведь в мире с людьми, да и поймать кого-то одного из вас не видится такой сложной задачей. ха ха давайте дружить.