а давайте я сюда напишу, а то месяц молчал, учился. как обычно довел все до дерьма за гранью понимания обычной головы. двадцать девятого я надорвался, но сдал зачетную сессию, чем очень горд. не тем, как - а тем, что. но давайте я не буду обливать вас не вышедшими через мешочки слезами, а лучше попытаюсь не собравшимися еще в кучку извилинами сформулировать свои декабрьские мысли по поводу вялотекущего процесса моей жизни. я сдавал зачет в далеко не самой формальной обстановке, преподаватель задал мне ненавистный вопрос, а кем же я буду после окончания этого классненького вуза. я же уже не школьник, я уже должен был об этом думать. я через стандартное бе-ме ответил, что по специальности пойду работать, на что он радостно разразился речью на тему моей идиотской беспечности. не любят его мои одногруппники за то, что он груб и пахнет плохо, но первое его качество мне импонирует, я люблю, когда мне в глаза говорят, что не так, потому что воспринимаю это, как указание и призыв к действию. без этого сложнее, не скажет же тебе твое подмигивающее отражение в зеркале или оценка в зачетной книге, что именно ты делаешь не так. нет, я и сам четко осознаю, когда именно я трачу время попусту, но этого определенно мало. ну тут ладно, могут меня подогнать родственники или друзья вакансию подкинуть. а с иными вопросами как поступать? не будут же люди обо мне так заботиться, что за меня деревья посадят и прочие пункты из этого списка выполнят, да и не приму я подобного рода подарки. я не спрашивал, мне бабушка сама рассказала, что мать в моем возрасте тоже была не при таких делах, а потом выскочила замуж и на сцену вышел я. нет ощущения, что у меня будет иначе. да и я не против, честно говоря. я разработал плейлист на новый год, я снова вспомнил, почему так не люблю спиртное, я хочу чего-то другого, где мало людей, но их лица прекрасны. в кинозал что ли. теперь у меня снова много времени, но не стоит снова превращать его в ожидание, ожидание - самый страшный грех в моей религии, которая не имеет ни названия, ни вселенского разума, такая тупая простая и беспринципная религия. я пока что счастлив, поэтому мне не приходится улыбаться, чтобы компенсировать свое настроение. но чего-то тут не хватает. иногда я думаю, что это то, о чем я думаю, но наяву это то, о чем я думаю, оказывается не при делах. или я просто боюсь, как зеленая сопля на морозе. в любом случае, голова моя не чиста, отец мой.