это еще с рождения у меня так. я могу загореться идеей, бредить ей, возлагать на нее надежды, жить ей, а потом бам-бам, и все это крошится, потому что мир совсем не такой, в другом мире все так сработает, но не тут. раньше я расстраивался, потом терял себя в гневе, со злостью добывал нужное мне, старался. но я никогда не был удовлетворен результатом. я могу победить вас всех во всех играх, во всех спорах, во всех битвах, в любой драке. нет, я не забияка, но в вопросах спорта я принципиален донельзя, я рву себя до победы. раньше я сильно раздражался, быстро терял внимание, сейчас я почти всегда сохраняю хладнокровие. борьба не закончена, пока вы не пожали руки победителю. да, пускай я пишу это сейчас о глупом настольном теннисе, где я сегодня с борьбой влетел дважды отцу, но так у меня всегда. а вот в учебе пока не так, надо себя завести, раззадорить. голова болит, поэтому я остаюсь дома, если бы у меня дома был этот сраный стол, я бы начал рвать всех через неделю, потому что отточил бы все свои слабые стороны, выучил бы все вращения, освоил гас, но увы. хоть бегаю быстро. хотя надо быстрее. может еще похудею, но тут эталоны не объявлены, я пойду на ощупь, а то сплошь и рядом перебарщивание. и я опять женщинам подарки не купил, не люблю я это дело. я даже не жлоб, просто это совсем не имеет смысла в моих глазах. ах да, просянка отвалилась пару недель назад, всем спасибо за внимание. корхан лоханулся хуже некуда, он еще тот растяпа. и ведь со всем этим миром все стараются быть счастливыми, с праздниками с аниматорами-пиратками, с детьми, которых они не знают, с одинаковыми машинами и костюмами, с завуалированными разговорами про плотские дела, с однообразием жизни. а потом летят в мадрид, после чего всем рассказывают только об этом. я смотрел рекламу прокладок, ну или туалетной бумаги, не важно, там пара плыла по озеру на лодке. жить бы в такой же глуши в отличном смысле этого слова. не знать бы, что все такие же, что у всех так уже было, может тогда мне не было бы так тошно и уныло. это все уже было, это девиз чужих жизней, хоть купи ты кофемолку, хоть нет. мы все становимся клише, а основать новое - полный праздник. я знаю характеры людей по выражению их лиц, сразу соотношу со знакомыми. а вот теперь я пишу очевидные вещи, но такое не говорят, потому что не стоит плевать в ветер, когда слюна его не остановит. я стою весь исплевавшийся, все лицо в слюне, я ору на природу, чтобы она отлучила меня от общества, чтобы я стал сверхновым человеком, а слюни уже капают мне на мыски, растекаются по щекам. а если я дождусь морозных дней, то все это застынет. в моей памяти эта идея и так уже застыла, я слюнтяй, хоть и с амбициями. просто гнев надо перенаправить, а то я обижу всех вокруг. не так, как в группе обиженного друга, конечно же, но не стоит искать причины, может сами приплывут по реке из слюны, что натекла с моего отвисшего рта под ноги таким же людям, как я, которые не рыпаются, а только стоят рядом, закрывая глаза на это все, греясь под лучами того же солнца, нося ту же одежду. ну нет, моя одежда лучше, особенно тот свитер. если услышите, как кто-то отчаянно закричал на все чертаново, а потом так же громко давился слюной, то это, возможно, был ваш я.