а я так и не написал сюда, что теперь мне двадцать лет. в этом возрасте моя мать уже вынашивала и рожала меня. я созвал в эти выходные добрую половину своего ближайшего круга общения и просто провел отличный вечер, на котором все вроде было хорошо и весело, и всем вроде понравились мои домашние заготовки и вообще все, кроме вкуснейшего салата из яичных белков и лука. а мне так не хватало подобных посиделок эти пару лет, что я страдаю от своего бабского расстройства, очередного и самого, пожалуй, разрушительного из всех моих. пускай холодно, пускай уже надо учиться, но я не стану сидеть дома и гнить в своих самокопаниях и поисках несуществующей правды, обвиняя все вокруг от друзей до собственных интересов в своих врожденных изъянах, я лучше решу эту проблему подобно своей матери в моем возрасте, я лучше начну пахать и оно само улетит от истощения. я бегаю наизнос по пятницам, я почти упал от бессилия недавно, и планирую это повторить, потому что уставшим я могу сесть и не думать о проблемах, а лишь испытывать радость и гордость за проделанную работу. это внутри меня, это такая извращенная совесть, которая вместо обычных угнетений портит мне жизнь, мое общение с незнакомыми людьми, мою походку, мой сон, напрягает мои мышцы и доводит меня до дистонии. главное я все равно уже сделал, я уже победил, пусть мне и остается прошагать еще пару миль до финишной прямой, я уже обо всем сказал кому-то, теперь это уже не новость, теперь за моей спиной страховой трос из родных волокон, которые не предадут и не исчезнут с горизонта, которые шепчут, никита, в путь.