160

получается только жить исподлобья. нет, я раньше был хуже, особенно касаясь доверия, сейчас что-то в голове правильно складывается, какие-то фантазии и представления. что-то личное и теплое, теплее моих дневных ладоней и даже теплее, чем когда смотришь на свет с закрытыми глазами, на это желто-красное пятно. а что касается труда, то это мое. первые дни весь на измене, придумал столько чепухи, столько зла, что глаз дергается уже неделю. люди не так плохи и злы, как меня учили, никак не внесу в толк, да что же такое. как-то грязно получается. всегда искал прямые линии в отношениях с людьми, но всегда какая-то рябь, все дребезжит, качается, расшатывает болты, срывает заклепки, через металл пробивается живительная влага, неконтролируемый поток, пробивший твой иллюминатор, пронесший тебя по батискафу, через стаи поющих рыб, мимо браконьерских сетей, мимо ныряющих чаек, несущий по резким горным рекам, гейзером вынесший тебя наверх, на самый верх этого пустынного места, почти до улыбчивых облаков, почти до пиков гор, почти до полноценной радуги, и сверху видны очень далеко эти злоебучие желтые кирпичи

---

159

мы стояли на улице под клёнами и говорили про идеальную работу, а потом зазвонил мой хтц желание и работа нашла меня. а теперь я чувствую, что огромный кусок моей жизни уходит кому-то другому в руки. это на пару дней, пока я не привыкну, конечно. а ведь эти девять часов я мог бы тупить в монитор, слушать рингтоны, делать фотографии из окна. а если лето, то даже погулять или опять целовать спьяну чужих девушек в губы против их воли. только тс. ну и заниматься спортом в обнимку с красиво обозванными напитками. моя цель: начать получать от этой поеботы удовольствие. от жизни я вроде научился, кстати. а в конце месяца мне выплатят сорокет, и я начну покупать вещи до потери смысла. и вроде для этого надо что-то делать, но пока я не особо в курсе дел, а фантазия в хорошие места меня не заводит. так я оторву пару кусков этого нормального лета и запихну себе в вечернее расписание. а на выходных сниму стресс очень по-русски.

---

158

меньше всего в этой райской жизни люблю выбирать подарки, зато очень люблю гулять по городу пешкодратом. а уж выбирать подарок на свадьбу, да еще и когда в кармане четыреста рублей, никому не пожелаешь. а варианты какие были: розетка-тройник семейной жизни, бонг для молодоженов, дешевой пойло начала совместной жизни и наверное все. завтра еду в ашан выбирать два бокала, буду уходить в сторону классики нищеебского подарка. а дальше что? вот не знаю, есть ли в россиюшке традиция делать плюсодин на свадьбы. то есть, мы же все бедные, наверняка, количество мест пересчитано в целях экономии, но все равно. а нет, я не должен об этом волноваться, действительно, забылся. и надо не переборщить с шампанским, благо, там не будет бехеровки, уже не буду чушь пороть. уфф такое волнение, надо же еще подвеску поймать, буду мячик кидать, тренироваться. но блин, это же чужая жизнь, а моей на горизонте нет, плак-плак. ну ничего, вроде скоро устроюсь на работу, наберусь уверенности, что аж позвоню и брошу трубку. девочкам такое нравится.

---

157

перечитываю с самого начала и не понимаю. будто я снежный король, сначала вроде был адекватный нормальный парень, а потом покатилось-понеслось. даже не могу вспомнить, что чувствовал в то время. ну и тем еще задротом был, конечно, но это время подлатало. из всех героев АТ я себя, к слову, именно с королем и ассоциирую после той серии второго сезона, где он пытался перестать быть одиноким и под конец сказал в камеру, что ничего не изменилось, он все еще несчастлив. дорогой дневник, мне нравится девушка. даже две. это как дождь в пустыне. в пустыне, где земля похожа на овсяное печенье. и я такой бедный голодный африканец стою с корытом, собираю воду. а корыто с дыркой, потому что нехуй, я же неудачник. пойду дальше читать свою 16летнюю поеботу, может, я наткнусь на корень зла.

---

156

впервые сменил тут никнейм, жалко, что туда нельзя вставлять кресты и треугольники, не получится обхипстерить этот бложик еще дальше. ненавижу шутки со словом хипстер, зато люблю треугольники, в психоанализе фигура означает любовь к власти, поправьте меня, если не прав. еще жалко, что тут нет бесплатного css, когда он тут был у всех, я с ним вдоволь побаловался, но сейчас-то уже умею его с умом использовать. придется отыгрываться на своем тамблре с расчлененкой. я надумал перевести это угрюмое пустословие в публичное место, где мои черные выкрики, открытые списку избранных, будут чередоваться с разумными записями, если я на них еще способен, конечно. на это меня надоумило вечернее преображенское с его холодным ветром и прудом, пахнущим яйцами. я просто пытаюсь хоть немного соответствовать своим идеалам, может, даже научусь проверять посты после написания. ну или хотя бы перестану быть таким стесняшкой, вчера вот постеснялся просить автограф и совместное фото. и отправить резюме, до сих пор боюсь. мог бы и про личное написать, там не меньше, но всему свое время, я даю себе время. и чему меня оно научило - не назначать крайние сроки, дабы не вытягивать свое время до них. план на завтра: почитать хаксли на природе, накачать грудак и не печалиться. сейчас настало такое время, нельзя суетиться, надо ровно дышать и делать, скрестив пальцы.

---

155

я охуенно провел эту потную пору лета, когда ты идешь по серой дороге и к тебе прилипают мухи и бабочки. смог полностью сосредоточиться на себе, никому ничего не должен, цельный кусок разума, в который никто не лезет и не правит там ничего. свобода прошла, а с ней накатило удушье, цепкая хватка тех, кто даже этого не подозревает. я сам не подозревал, пока не заметил. и я могу сколько угодно бить себя ладонью по лбу, только капли пота в сторону. черт, ну почему же я не могу захотеть чего-то сам, меня мажет по полу, когда я не могу никому услужить, и все, что я могу делать - это стараться не наткнуться на правду, погасить все лампы, заклеить синие оранжевыми листками, зеленые - розовыми. и тихо сесть и посчитать до миллиона вслух, а еще лучше обновить страницу. и еще, пока дрем не отвесит мне апперкот. тот момент, когда ты бы лучше запаниковал. а в состоянии паники ты хочешь вернуть все назад, в душный вечер, когда тебя не существует. а потом я усну и высплюсь и забуду об этом до момента, когда снова наступит ночь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

153

февраль март апрель май июнь столько меня ничего не беспокоило, а потом снова накатило, грязной волной, в ней обломки судна, кости и рваная одежда. ты думаешь, что что-то появилось, но был прав, ты так ничего и не построил. это лишь замок из твоих слюнявых пузырей, который лопнул от свежего ветра. на улице свежо, но комната взаперти, ты прячешься под кроватью и ногтями скребешь пол, чтобы не потерять сознание. хотя это только паника, приступ паники, который ты умудряешься сам нагнать на себя. стуки с улицы, писк светофора, крики людей, незнакомый язык гостящих в столице рабочих, а ты скрываешься от света, потому что это так обидно. так обидно. не иди навстречу никому, не рискуй, не выходи отсюда, продолжай быть в курсе всего, но скрываться от остальных, ты же вырос на сериалах про погони, и пусть весь мир ищет тебя, а ты будешь упиваться по тому, чего они теряют без тебя. но никто не ищет, и ты оказываешься в дураках, как и предполагал.

---

152

маленьким, я откладывал все цветные карандаши и фломастеры в сторону и рисовал черным. любимая тема по изо - графика. для меня в этом цвете нет ничего страшного или шокирующего. от того места, на котором я стою сейчас, я готов еще много шагать вперед. черный цвет слепит, он заставляет искать другие способы почувствовать. ты попадаешь в абсолютно черную комнату, надо найти дверь, на это может уйти уйма времени. комната заполнена, там много вещей, которые ты не можешь представить на вид. ты трогаешь предмет и совсем не понимаешь, как он выглядит. мокрые стены, мокрые поверхности, вода на вкус не похожа ни на что, но вкусная. новые запахи. у тебя начинает играть воображение, всеми красками, такими яркими, они словно дерутся за твое внимание, пытаются перепестрить друг друга. ты бьешься о предметы ногами, плечами, лбом, и смеешься от радости и...кто знает, счастья. ты будто общаешься с этим помещением, шуршание в углу, журчание воды в другом конце комнаты - все обретает смысл, все имеет свою мелодию, свой ритм, везде есть идея. шуршание в другом конце комнаты. потом оно усиливается, словно сотни маленьких ножек идут навстречу тебе, вытирая после себя пол длинным подолом. это что-то живое, твоих размеров, совсем близко к тебе уже. издает странные звуки. да, тебе сначала страшно, но ты все равно не убежишь, да и стоит ли? прикосновение чем-то мягким к твоей щеке. пара присосок впиваются тебе в шею и ставят ровный ряд засосов, три мокрых щупальца проникают под майку, это нечто стрекочет, а потом выдает жалобные выкрики, а потом кричит, словно чайка. а потом внутри него что-то словно слегка взрывается и ты чувствуешь поток воздуха без запаха, но чуть прохладнее. а потом снова что-то внутри существа, словно до этого что-то сжалось, а теперь разжалось. ты совсем голый трогаешь пришельца руками, водишь пальцами по чешуйчатой коже. существо обволакивает тебя в ответ. становится приятно, размякаешь почти везде, выкидываешь руки в стороны и цепляешься за влажную стену всю во вкусной воде, руки скрипят о... гипотетически, кафель. существо почти полностью обволакивает тебя своим мокрым липким телом и ты чувствуешь себя одним огромным пульсирующим сердцем среди тьмы ночи, с потолка течет вода прямо тебе на лицо, вокруг становится все более сладко и липко, ты все сильнее гнешься по синусоиде, проникаешь рукой в желеобразную часть партнера, вырываешь кусок размером с ладонь и резко суешь себе в рот, очень сладко, очень сладко, ты ускоряешься конечности пришельца опутывают твою шею и слегка сжимают опутывают твои ноги твои руки ты движешься назад вперед словно гребаный отбойный молоток звуки хлюпанья запахи еще не обнаруженных цветов продолжающиеся ласки вкусы еще не изготовленных яств ты теряешь голос в собственных стонах запрокидываешь голову и вот уже существо высасывает твое семя, твой дар, твое спасибо, твое перезвони мне, и растекается по полу, пропадая в трещинах между, скажем, плиткой. сердце стучит громче всего, что слышно в комнате, ты падаешь на пол, в заметно поднявшуюся сладкую воду, садишься, ощупываешь тело, все на месте, все на своих местах. когда успокаиваешься, не можешь сдержать улыбки, ты смеешься, но только тихо. одеваешься и довольно быстро находишь выход. открываешь дверь и выходишь, не оглядываясь.

---

151

перечитал мокрое место и понял, что не хочу останавливаться никогда. когда я пишу, я чувствую себя куском чистого творчества, от которого нельзя отколоть и единого куска. бесконечный, плотный, непрерывный, цельный, текстурированный черный поток творчества. он проносится мимо дорог, мимо окон, вьется и крутится в петли. на него показывают пальцами. он пугает собак и притягивает людей, что в печали и унынии. у меня словно из ладоней вырывается поток воды, будто меня отпускает. отпускает от чего? когда я придумываю что-то, именно тогда я чувствую себя на нужном пути. все остальное не важно. именно в это время я разворачиваю себя, понимаю, на что способен. это придает мне уверенности, что за мной еще что-то стоит. ощущение, что ты все можешь изменить, если только немного отпустишь себя

---

150

дорогой дневник, катись ты в пизду. я перестал много думать и жить стало хорошо, нет самокопаний и поисков ответов на придуманные вопросы, на переиначенные фразы из кинофильмов. я вот-вот получу диплом и должен удачно стартовать в дальнейшей жизни, так что мне не до мыслей. думать думать думать. я всегда думал, что лучшие люди много думают, но я ошибался. надо перестать думать, совсем, и тогда жизнь будет успешной и все, что было внутри головы, произойдет вне. где-то месяц уже идет лучшая пора моей жизни, когда я наслаждаюсь каждым моментом, что я не думаю так много, что я думаю только о том, что этого заслуживает, берегу умственные силы. и пусть так будет дальше, потому что какая-то голографическая голова за моим плечом говорит, что у остальных так же.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

147

вчера было одно из самый эффективных занятий психотерапии, и я впервые себя почувствовал как в американских фильмах про терапию. мы копнули намного глубже в череду моих стабильных мысленных связок, поняли, чьими голосами они звучат и придумали, что на них отвечать. в городе наступили более светлые дни, еще чуток и все потеплеет и потекут по воздуху запахи гормонов. я по-прежнему пока никто по жизни, а на документах студент. я по-прежнему не могу приступить к написанию диплома и по-прежнему уверен, что не смогу его написать и придется выкручиваться, как человеку-тянучке в сужающейся комнате. я еще раз напишу здесь, что у меня нет депрессии и грустных мыслей и вообще чего-то страшного, я просто пытаюсь понять, почему во мне происходит плохое, и иногда подгоняю под шаблон свои мысли и настроение, когда ядовитому зеленому воришке моей жизни в очередной раз удается в последний момент выскользнуть из-под моего прожектора и поиски заходят в тупик. забавно, но многое из того, что я писал тут, я писал под диктовку чужих голосов моих родственников или даже знакомых, а не понимал, глупыш. я куда более расслаблен, и я просто обязан этим насладиться. надо только похудеть немного и постричься.

---

146

вчера была куча-мала из цветов, все разные и лезут в лицо, бьют по одежде. а сегодня получилось плохо, когда забыл поздравить бабушку. а под вечер я снова скис и потерял себя, очнувшись в кресле без цели и без жизни и без эмоций на лице. у меня возникают вопросы, с чего начать, что менять, как вытащить себя из болота, я больше не хочу являться нынешним собой, но все наводки, что у меня остались лишь в тех красочных фильмах, что я запихнул в папки с длинными путями на своем терабайтовом винчестере. нет, вчера было хорошо, я хочу почаще видеться с людьми, но это получается не всегда, а когда не складывается, я остаюсь с самим собой и стараюсь забраться в самый дальний от зеркала угол моей комнаты, потому что в моем отражении закатываются глаза, темнеет лицо и все, что есть в отражении, терпит внезапную смерть. мне надоело жить одним и тем же, но это пока никак не изменить.

---

145

когда ты грустишь наедине с собой какое-то время, то всегда ощущение, что, скажи ты о своих печалях кому нибудь, праздник остального народа закончится и наступит сайлент хилл, бездна разверзнется и все почернеет. никак не могу поверить, что у остальных такие же проблемы, вот хоть убейте. что у кого-то даже хуже все. из-за этого я уже которые сутки не могу приступить к важным делам. а потом мне зададут вопрос, почему я бездельничаю, это меня расстроит. но пока еще светло на улице, я должен успеть, набросить на спину рюкзак и побежать на встречу хоть с кем-то, чье лицо я смогу разглядеть и сказать, как все есть, как все было с сентября, когда с меня сошло неврозное цунами и оставило на поверхности обросшие ракушками и паразитами руины моего сознания, все в черных морских ежах и сине-зеленых водорослях. и не думать ни о чем, на часок выключить математику в голове, счетные машины, группу китайских детишек с мелками на дороге летом. и тогда вчерашняя погода вернется, мое лицо станет чище, вены на руках перестанут выступать как у старика, и снова я почувствую себя как ребенком в парке летом, когда от всех стекол свет отражается в глаза, когда асфальтовая дорога такая яркая, что тебе кажется, что это желтый кирпич и ты идешь к изумрудному городу.

---

144

я помню все эти забавные теории, высказанные чуть ли не вангой, про то, что через пару дцатей лет мы отделимся от тел и превратимся в компьютеры с компьютерным разумом. мозги остаются, тело на выброс. большие возможности, большие способности, каждый день собирай себя заново. проходят года, века, да и тысячи лет, мы расширяем память, переходим на более компактные технологии хранения данных, все обо всем знаем. и наступает, к примеру, миллионный год. и мы собираемся, чтобы хоть что-то вспомнить о детстве, юношестве, о том, как было наше с вами сейчас. и можем вспомнить только пару картинок, да и то по фото. уже не помним, каково это - ходить своими ногами, чувствовать что-то, а самое неприятное - каково это - быть детьми. в нашей действительности я с каждым днем все меньше помню детские ощущения, все становится все более серым, постепенно подгадывается под цвет города. и я не вижу дороги в цветное будущее. сегодня психотерапевт описала меня как очень замкнутого человека, что снова надломило во мне веру в собственный прогресс, потом еще одна забавная деталь, и вот я ночью один в трясущемся унынии, словно без обуви осенью под ливнем. вокруг пустота и свистящие ветра, которые щекочут мне ребра, я даже иногда говорю с ними, но это лишь жалкая имитация. и непонятно, куда идти, чтобы укрыться, я просто не могу выбрать, я стою и стою и стою и стою, набиваю забавный ритм ногой и пытаюсь сделать вид, что все окей, что я к такому привык. но давайте не будем обманываться, я в западне.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

142

основная проблема в том, что наступает ночь, и ты уже не можешь ничего поделать, ничего решить, чтобы выправить ситуацию. тебе надо ждать солнечного завтра, когда ты реабилитируешь себя, но сегодня же надо еще как-то уснуть. да и завтра не несет в себе ничего хорошего, я завтра вижусь со своим школьным соседом по парте. а он летом женится, а он учится на отлично, а он работает. а я сегодня не прошел собеседование, причем, в довольно унизительной форме. а еще мне совсем нечем крыть его женитьбу. ну есть, конечно же, рассказ о том, как мне милосердно дали таки в новый год. или рассказы о моих учебных анальных болях и отношении ко мне преподавателей. нет, на самом деле, я буду рассказывать про свою новую квартиру, про занятия спортом, которых у меня сейчас уже нет. или же мне рассказать историю о том, как я с первого курса сначала постоянно бегал за какими-то новыми лекарствами, которые лечили в кавычках мои перманентные панические атаки, а теперь хожу к мозгоправу. или про то, что недавно я заметил, что у меня жирок по бокам откладывается. или про ноющую спину. или про то, как я провожу свои дни, то есть про пустоту. нет, я расскажу ему что-то про других, или буду много шутить, я так умею, я быстро перевожу темы. вот сейчас я тоже мигом перестану думать о своей неполноценности и о чем это я? опубликовать

---

141

ненавижу себя и все вокруг. с каждым днем рождения все темнее. быть неудачником и последним человеком на земле, не заслуживать называться мужчиной и быть не в состоянии конкурировать с людьми за место под солнцем, постоянно осознавать свою несостоятельность и неполноценность. я есть полная противоположность идеальному человеку, я ничего не хочу и не могу уже делать, я сижу весь день и смотрю в пустоту, потому что с каждым годом она все ближе, и это выглядит так логично. черные дни календаря. и завтра мне снова придется улыбаться, потому что иначе кто-то может что-то понять и опять попытаться помочь, надо собраться и отстоять границы своего ханства. а потом можно будет снова лечь спать и увидеть мир, в котором я лучше.