120

хуй на. я продолжаю пытаться сформулировать здесь свой запрос. а хочу я научиться говорить о себе от первого лица. и точка, давайте не будем усложнять это простое предложение. мы сядем, я открою рот и скажу все, что так долго копилось в полости рта. слова летучими мышами вылетят у меня из-за язычка, голосовые связки нарисуют столетней защечной пылью различные узоры в воздухе, вы начнете меня понимать, и мы сольемся в едином кармическо-тантрическом взаимопонимании и принятии. а дальше музыка из симс и финальные титры. а получается все натужно, будто мальчишка, застуканный за дрочкой на зоопорно. хотите знать мои секреты? назревают скидки на вход, только я никак не вручу вам скидочные купоны, такой вот я мудак. как мне перенести этот текст на реальную жизнь? составить записочки с подсказками и спрятать себе в портки? ну нет, я все еще уверен в своей способности брать и говорить, если требуется. одно меня волнует: будет ли потом так хорошо, как в предвкушении сейчас? не хочу писать о том, что надо, я просто сделаю лучше, но вот беда: никто мне по носу не стукнет, если я опять спасую. в этом и беда, в этом и беда.

---

119

полная хуета. ненавижу, когда мои невинные по-детски наскоро сконструированные иллюзии рушатся о смеющийся оскал окружающего общества. всё вокруг жалостливо посматривает в мою сторону, с намокшими от долгого смеха глазами. сука, да кто вы все такие, чтобы меня поучать и оценивать. когда-то я уже укрылся от этого жгущего все в моем теле гнева, когда не рад тому, что тебе дают шанс. я перечитывал ту запись; наверное, примерно тогда я и сдал свои позиции в этом мире, заслонив глаза от основного мира плотной мембраной, впав в анабиоз. хуйню пишу, опять не могу сказать, как все на самом деле, уебан. как бы я не кичился тем, что у меня осталось, зияет дырища в моем социальном воспитании, я как заползший в тень еж, сука, так стесняюсь, а вместо того, чтобы набрать уверенность, сначала это перевираю под видом непричастности, а потом еще и отрицаю это для себя. ненавижу эти свои навыки самообмана, к счастью, такие вещи еще можно восстановить по горячим следам. нет, я совсем не рад сегодня, не могу радоваться, меня словно поимел весь догвилль, мне в рот наблевал бомж и меня использовали дойкой для быка-осеменителя. давайте писать гадости, это я могу, мои бестолковые навыки, смогу ли я хоть что-то приспособить? тем временем, я выполнил один пункт из списка, что там дальше? ах да, получить работу, написать диплом, пройти практику. еще есть куча следующих витков, но они вырастают из работы, без нее никак. когда я решил однажды стать взрослым, я был ошарашен. ну кто мог подумать, что вы все настолько впереди? и никто не позвал, никто не окликнул, никто не толкнул в спину. я слушаю землю, где там ваш топот? лижу асфальт, где ваши следы, я крокодил данди наших дней, я вас найду, я чайльд роланд, который идет к башне, теряя по части тела в каждой новой книге. намного проще жить в волшебной пустоши, чем каждый день сталкиваться с такими же людьми, которые тебя наебывают, как нечего делать. я до сих пор не могу представить себя в обществе. как вы с этим справляетесь? почему вы так едины, и почему не усмотрели, когда я убежал и решил, что есть что-то лучше, что я лучше? и как же меня это все бесит; может, и вправду кому-то вмазать, чтобы было легче, ведь это тоже контакт между людьми, сука. ненавижу быть последним, ненавижу проигрывать, я так сильно ненавижу, что во мне что-то ёкает. один в своем городе, который легко развалить жалостью, это всегда было моим криптонитом, вы просто пожалейте, я дальше сам себя уничтожу. вы будете видеть меня совсем без кожи, это жалкое нелепое существо с мокрыми глазками, у которого оболочка едва стягивает ребра, готовые выпрыгнуть врассыпную, дав путь быстро разрастающемуся сердцу, которое много больше целого вашего воображения. вы падете на колени, и тогда солнце закатится, а на небе воцарится мой портрет из черной крови, подсвеченный сотнями тысяч энергосберегающих лампочек. вы падете, и на ваших костях я построю тот мир, которые я придумал сам, темно-зеленого цвета, раз уж вы не можете существовать рядом с ним в гармонии. мир еще прогнется, иначе меня бы здесь не было, я полагаю. не думайте, это взаправду.

---

118

все так изменилось, стало приятнее быть тут. страшно думать, что было полгода назад, незачем было, а теперь я нашел себе подпитку идеями, целями и весельем. качусь вниз по водопаду в пенистую водичку, довольно мягкий полет. где-то в марте, уже не помню точно, я поменял свой курс, провернул закостеневший штурвал и развернулся на много-много радиан в сторону, было темно и непривычно выплывать из жаркой страны с палящим солнцем и нулевым населением. а главное, плыть куда-то с чужих слов. и вот я проплыл в никуда целых полгода месяцев, а теперь все снова поменялось, я увидел знакомые дали, горизонты, оторвавшиеся от меня другие фигуральные корабли, я так счастлив. я набрался уверенности. но вот беда - мой начальный маршрут не идет в ту строну, он ведет куда-то дальше по прямой, а я туда не хочу, там хуйня. поэтому я планирую плавно закругляться со всеми денежными вымогаловками, пока еще легко выйти. то есть, п-та я оставлю, но не более. и во мне зреет желание поскорее найти работу, поскорее побежать доказывать всем, кто тут рожден от святого духа, дабы стать успешным. надо только дотянуть еще год на пятом курсе, и я ваш, уже готов.

---

117

бурление в голове все крепчает, в полу дыра, а я не заметил ее под ковром. сейчас стараюсь не двигаться, чтоб он медленнее уходил вглубь. на очередной этаж ниже. а потом еще ниже, пока совсем не станет темно, пока меня не смешает с тектонической плитой. то есть, я оказался совсем неподготовленным. меня вырастили в теплом доме, за окном зимняя сказка, сменяющаяся стеной из листьев, а я все еще внутри, даже не подумываю выйти наружу. даже сейчас я вроде как трепыхаюсь в надежде, что кому-то бросится в глаза этот маленький человек с надутыми от грусти губами, что кто-то сам все сделает и посадит меня в новый дом, где зимы будут махать мне холодными дуновениями через слегка приоткрытое окно, шепотом донося мне к ушам слова тебе опять повезло. но не должно везти, я даже печатным текстом не могу выложить все свои дурнопахнущие проблемы. я мечтаю счесать с себя все свои улыбки, детскую наигранность и фальшивую мимику, расчесать себе рот до того, чтобы он больше не мог скрывать слова, которые рвутся наружу, и, наконец, вычесать к хренам эти глаза, что боятся нормально посмотреть в чужие. почему же это все требует столько усилий, почему никто не ждет меня больше, почему в меня потеряли веру? да, робот, конечно, всем так легче. надо лишь всех хорошенько причесать, чтобы поняли

---

116

самое забавное, что при всех моих стараниях страданиях и самоистязаниях, я на какие-то секунды начал точно понимать, кем я, лично я, являюсь, говорил от сердца, своим настоящим голосом, со своей настоящей интонацией. и, черт побери, это охуенно. я не знаю, справлюсь я или нет, иногда я думаю, что лишь глубже уезжаю головой в придуманные воздушные замки из перепетий своих мыслительных процессов, но почему же я так по-детски радуюсь тем живым переживаниям, что у меня есть? да, мне пока из, скажем, нового легче всего дается гнев, злоба, агрессия. я не сдерживаюсь, мне нельзя. но как же меня вымораживает натыкаться на свое не могу, на свое еще рано, ненавижу проигрывать. сейчас у меня развязан язык, потому что я не сдерживаю в данные минуты свою черную жидкость с эмоциями, плавно распыляя ее по серой комнате. меня до сих пор вымораживает мысль о том, что надо надо надо вступать с людьми в более тесный контакт, если я хочу перестать истекать виртуальными слезками, которые никогда не потекут из меня. каждый одинокий вечер полон боли, словно сотни голдных крыс съедают мои ноги. и самое ужасное, что, пока я сдерживаюсь, никто не придет на подмогу. за бесплатно не придет, правда, это спасает.

---

115

я вскрыл этот нарыв, аккуратно надрезав его лезвием, из него брызнуло гноем, река гноя, я не пойму, как остановиться. связь по рации, подскажите, что мне делать, противная жидкость затекает ко мне в скафандр, я сплевываю, а ядовитые слюнки текут перед моими глазами по защитному стеклу. я заперт в своем зловонии, не могу пробить руками этот костюм. случайно надавил, показалась черная кровь, как от глубоких ранений. нечего терять, давай ковырну ногтем, может, найду что-то, что вызывает сейчас у меня жар и ненависть ко всему, что спаслось и отбежало на невидимое расстояние. мягко, даже очень. я чувствую идущие по вдоль друг от друга волокна, они склизкие, как непрожаренная курица, подцепляю ногтем и дергаю. кровь кровь кровь смрад повсюду. я теряю голову от боли и негодования. что за глупости, зачем я вписался в эту историю. в этот замкнутый мир, что за идиот меня надоумил. рацию залило, придется выбираться самому. я с разбегу стучусь головой об стену, чтобы разбить стекло, но только сильно стукнулся носом и почувствовал холодок и странный запах, как в детстве, когда бьешься. о боже, жжется. а я даже не могу заплакать.

---

114

детки, это история про человеческую изоляцию. ты среди большого скопления людей, каждую минуту по твоему плечу проходит чья-то теплая рука, подскакивает на складках твоей одежды и соскальзывает, лишь изредка цепляясь заусенцами о ткань,совсем редко рвет ее, оставляя хоть что-то, напоследок. глаза врассыпную, ты уже в людях, можешь расслабиться, впустить корни в диван и ни с кем сильно не общаться. ты запускаешь калькулятор в голове, кропотливо высчитывая чужие калории, чужие вероятности, читаешь по губам чужие слова, по мимике читаешь чужие мысли. твои пальцы, как магниты, занимают самое дальнее от людей положение, ты скрываешься. да, давайте выпьем, давайте поговорим, только говорить буду я, чтобы вы не задавали вопросы, эти ваши грязные вопросы, что тянут из меня без меня все мои сокровенные кишочки. галочка с утра, мысли, послевкусие. и ты один неделю, полторы. чаще всего на тебя скатывается чужой звонок. да, мы давно не виделись, ты скучала, я понимаю. или ты опять идешь искать гномов в лесу. с ножом. а я лишь только надену слишком длинную шапку, захвачу блокнот для записей о вас, и догоню. я много вас слушаю, сам про себя хихикая. а потом вы меня раскусите, однажды. я ведь не идеален. и тут я гипнотизирую телефон, гипнотизирую друзей в сети, гипнотизирую книгу, она сама не открывается. а потом начинаю задыхаться. хватаюсь за дверцы шкафов, хватаюсь за горло. громко кашляю, топаю ногами, бью ими в стену. бью себя в грудь, ищу ищу хоть что-то, что отпустит меня. вода не заливается в горло, все перекрыто, дохлый номер. я стону, но звук застревает где-то за кадыком. животные крики на всю пустую квартиру, топот ног заглушают перфораторы и дрели, я подыхаю, но продолжаю перебирать все варианты, а нахожу лишь ваше имя. пишу одному, второй, хриплю, боюсь, заливаюсь позором, лицо замостилось красным рододендроновым узором, я умираю немного, пока жду, а потом слышу звук, и оказываюсь на полу с собственными руками на горле. этот галстук из страха, а что вы думали. я смогу сломать мышление, я смогу перестроиться, но это так низко, как винный погреб. а что, если вы не ответите? вас стало так мало, вы можете вымереть, а я могу так и остаться неисправимым неженкой с принципами вместо яичек. после таких вечеров кашляешь кровью, как бы ты ни улыбался.

---

113

я шагнул, это очень серьезно, супер-серьезно. вышло все, понятно, боком, но это помогает развязать рот перед тем, как пойти на дело, нельзя все делать молча, можно обконфузиться. и завтра я тоже покручу шестеренки, чтобы встать еще чуть выше над самим собой. если нация умирает каждую секунду, то я сам воссоздам ее, вложив в результат свои собственные представления об успешных людях, которые добиваются всего, не боятся важных шагов и умеют сдержать дрожащие колени. и в то же время, нельзя забывать о том, что под кожей стучит то об нейтрино, то об его анти-собрата, не проявляясь на нашу осязаемую сторону реальности. когда-нибудь я тоже встречу вашу маму, и буду рассказывать об этом на ночь всему морскому народу, который из нас получится, всей нации, всей единой стране слегка носатых привлекательных белокожих людей. а завтра. завтра мы увидимся с парижанкой, а скоро и со швейцаркой, ну и надо бы съездить в город нефти. все такие разные, но так неожиданно я посветил на вас фонарем, который нашел в нагрудном кармане. этот свет скрывает ваши недостатки, или их нет.

---

112

захожу я в подъезд, здороваюсь, а тут мне как дела с вертушки навешали. ну я и сказал, что купил красный кетчуп. а с утра на такой же выпад траванул фразочку про зубы доделать. то есть, я теряюсь в этих двух словах. а не теряйся, все нормально, никитка. передо мной барьер, который у меня прямо под пятами, шаг вперед, там наверняка будут и другие. я иду по улице и при виде интересных лиц тут же выключаюсь. а не надо. то есть, вот идет лицо какого-то пола, а я про себя, как замечаю возможжжный свой интерес к лицу, выхожу из своего тела, корхов прав, конечно, и вхожу в тело лица, пристально смотря на свое туловище, увешивая ценниками каждую часть, каждый белый участок. а потом считаю, сын я бухгалтера. где жизнь между этими числами, балансами, статистическими данными и выборками? ну а дальше вы понимаете, если я поймал момент схода с тропы, то не сойти будет проще, надо только через собственную кровь, через стертые в мясо сопротивляющиеся руки-ноги протерпеть сложный участок. я хочу быть ближе к людям, хотя я твердо и не сказал. с каждым днем в моем рту все суше от предвкушения. арабское лето красным солнцем вызвало бабочку у меня между глазами, я болею головой и стону легкими каждое утро, меня то разваливает на части, то разрывает от сидения в шестигранном помещении. но в терпении есть свой огромный плюс: ты держишься держишься и потом взорвешься таким ярким светом, что не попадешь ни в один спектр, никто не поймает тебя за луч, что идет из радостного глаза, грудью вперед навстречу трепыхающейся бабочке, шагов еще много, я топаю топаю, но слишком много уходит в звуки, создается особый ритм, ритм моего сильного страха.

---

111

горит свет в моем взгляде британской символикой. я пытаюсь не воспламениться сам, ища выходы к воде через компании, которых не осталось в гнусном городе. некоторых нет и в стране, особо любимых, по крайней мере, так я решил головой. вчера после очередной порции подросткового допинга я захотел выйти на улицу и иметь людей во все виды общения. за этот год, даже полгода, я подобрал свои выкинутые аспекты жизни и привил их обратно к себе, я уже почти чувствую, я становлюсь взрослее. так нелепо было отказываться от естественных свойств человеческого вида, чтобы стать круче в забавных кавычках. а сейчас все болезненно прирастает на свои законные места, а у меня голова лопается пузырями на швах, вытекают лишние мозги, извилины. все, что злокачественно опухло. ах да, та фраза о том, что я хочу. я же уже почти произношу ее твердо про себя. еще чуток подрасту, и смогу тогда ее исполнить, и блог этот наберет четкости. хотя, надо признать, передавать ощущения приятнее, как еда с ядром. чувствую себя тупым смазливым мудаком, когда пишу, что хочу отношения, что мж. но что поделать, я вообще родился нытиком, и нечего бежать от собственных соплей, возвращаться обратно по ним к правде будет скользко.

---

110

этим летом все заперты в своих заросших хмелем сараях. я недавно испугался женщины с ровной улыбкой и взглядом убийцы животных. я пытаюсь передать ощущения от времени отрывками, чтобы не скатиться в рассуждения. я ехал ночью по черной дороге, резко переводя глаза налево, чтобы четко разглядеть на пару кадров белые полоски все в буграх, все в рытвинах, все в песке и грязи. то есть, ночь, а вокруг музыка, нет фонарей, есть лишь дорога и периодически угасающие огни передних авто, где люди давят на педальки или спят. иногда я смотрю в коричневый потолок и думаю, с чего начать менять мир, но не могу решить, а просто засыпаю. мы сидели на пластмассовых стульях, и я смотрел в твои голубые линзы, мне казалось, что они направлены только на меня. с моей стороны был ответ, но очень скромно получилось. я сочинил мелодию, это не метафора, кстати, она простая, я опирался на конечный результат, а не на композицию. половина отдыха прошла, а чувствую себя на все три половины. человек в шортах, я ненавижу вас, таких людей, что скрылись, я забыл о вас, но потом вы забрали у меня из-под носа желаемое, а такого я не прощаю. жил бы в другом сознании, засуетился бы, стал бы знаменитым, надел бы шорты, серьги и небритость, но у меня эти места пустуют в характере. вчера было потно, меня кинули обратно в квартиру, не сообщив, что кинули, я опять пытался делать что-то ради делать что-то ради делать что-то, ну вот так. суть в том, что тяжело, если за день не собрал дивиденды, но дело ведь не в этом. вот устроим мы пикник, все будут счастливы. обсыпьте мне лицо моцареллой, у буду лежать и облизываться. ворочаться и стонать. тянуть к вам свои незрячие руки. все начали чувствовать вкус моей изюминки, мне стало легче, но я не этого хотел, не хотел сверху, тут, по крайней мере. у меня такие планы до сих пор, а я еще не поговорил про многолетнюю проблему. мне надо развязать язык, но вы же не можете развязать нитки на надутом шарике, даже с ногтями. надо просто отрезать лишнее. никто не понял еще меня, но я кричу вам ответ, просто он весь зашифрован в нули и единицы. но это моя ниша - быть между строк, на бордюрах и перекладинах, на карнизах и оборках, я у вас под ногтями, засуньте их в рот и вычистите меня клыками из-под них, вы по вкусу поймете.

---

109

я выгнал на свет какое-то ощущение. оно есть маленький розовый огонек над правым легким, который перебегает от легкого к шее. я обозначил границы и держу его, пока могу. оно убежит, они все убегают. но если я пойму, к чему оно привязано, то есть надежда, что я увижу его во взошедшем виде. волшебные бобы, которые вознесут меня в эдем, в мир, которого не существует, но в существовании которого я буду долго-долго уверен. и дай всевышний, чтобы это продлилось вечно, готов на это пожертвовать все свои родинки. господи, что это? оно распространяется, разве так у всех? и нет, не мне никто не нужен, я уже знаю, где заблуждался. господи, огромный потенциал, кто-то будет счастлив, кому-то повезет. иногда мне кажется, что я решил уже, кому.

---

107, 108

мне удалось вырваться на сутки из темной комнаты на природе в мир с людьми, пускай и в сухой пластиковой обстановке. кто-то врет, что в городе жарче. я начал ходить на групповую терапию, вот уже три занятия я работаю над собой в группе людей, и сегодня я окончательно втянулся. мне есть, за что себя похвалить. я дал себе указание, призыв к действию, когда есть возможность. нет времени сомневаться в выборе, только вперед, покуда меня не прервут за чрезмерную активность, я все-таки плачу деньги из чужого кошелька. и отрабатываю это на плантациях. а люди в группе все такие разные, о каждом хочется написать книгу. сегодня я на минуту отвлекся и уплыл в облачный мир своих идей, начал вслух писать книгу о том, как раскрываю и перелистываю интересного человека. у него запары звучат особо тяжело, меня туда колючками сорняков затягивает, ничего не могу с собой поделать, лишь одергиваю руки, когда вот-вот полезу внутрь. мы называем это сносом границ. да, мы, я в коллективе. я никогда не скажу, что без этого все плохо, не злитесь, я вас всех как-то люблю, но разве нельзя попробовать иначе? я снова пытался разрыдаться вчера, но опять меня молотком сбило с моста, который ведет в соленый оазис. я весь в саже и серой краске, отряхнусь и снова заберусь на стартовую платформу. я словил, словил вдохновение, черт меня дери. и что-то еще. тупо смотря в потолок, я пытался вызвать дождь слез, идущий из первых двух глаз, а понял, что просто хочу банально испытать этот знаменитый весь спектр чувств. ну и я, кажется, готов к дальнейшему, подобрал ключ от двери, но рука на болтающейся ручке, да не жму, потому что успел уже задуматься. а в идее кроется вирус, который скоро съест меня при помощи моих же мыслительных процессов. я хочу повзрослеть. стучу по черепу, показывая сиреневому дизайну, где именно. черт, я хочу писать вечно. пока не отвалится палец. факты факты факты я слегка разочаровался в берроузе. надоело излагать, хочу снова творить. поехали плавать? я постоянно мечтаю, куча идей, но многие ли из них являются лишь капризами? я дитя. что поможет самому снять эти смешные детские трусики с уточками пул-аппс, или кем их принято называть, и вытянуться вверх навстречу седине? что меня трогает больше всего. я смотрю фильмы, сериалы о людях, их открытость, участие в проблемах друг друга. почему я ни в чем не участвую? заметьте, я совсем не пеняю на чужое безучастие, я понял, что хочу, прежде всего, этого от себя. я без вас. а должно быть не так, я хочу все знать, везде помочь, обо всем спросить, но вместо этого я даже не могу нажать последние две цифры вашего номера. черт, я мудак, но щелкнул во мне тумблер. отщелкнул обратно, если быть точнее, я снова в режиме решилделай, откуда отрекся пару лет назад. неуверенность, пассивность, как меня сюда занесло? это все подводные камни, я просто не ожидал, что мне в прошлые годы будет так тяжело, мне было тяжело, и мне плевать, что кому-то тоже было тяжело. я воспринимал это все, как не воспринимают жизнь похороненные заживо, и сравнивать не буду, я так больше не делаю. и я не хочу больше ныть и страдать в одиночестве, я ведь в мире с людьми, да и поймать кого-то одного из вас не видится такой сложной задачей. ха ха давайте дружить.

---

106

какая же у меня скучная жизнь, вы бы знали. тут абсолютно пусто, я сижу в пустой квартире, и все, чем я могу себя развлечь, так это обновлением вкладок. я не т. н. игрун, не могу играть в компьютерные игры, создается ощущение, что жизнь проходит мимо. а ведь она действительно проходит. и никакой цели у меня нет, чтобы следовать ей. и на фоне такого вакуума я и учусь плохо, и с людьми не могу нормально общаться. единственное, что у меня получается - думать о всякой херне. но мысли не уходят дальше моей головы, поэтому и, сдохнув, не оставлю я от себя абсолютно ничего. только протертые своим костлявым задом места на кресле. надо поговорить об этом со своим психотерапевтом, скажете вы, да и мои родители - тоже.

---

105

никак не получается перестроиться в этой жизни с модели отношений отец-сын на партнерские отношения. мне подробно разжевали, как оно делается, но невозможно этому научиться, когда все люди, с которыми ты общаешься, поочередно играют с тобой как раз в подобную парность. мне кажется, что даже с закостенелыми друзьями мы просто поочередно играем роль родителей друг для друга. что еще. я изучаю свои т н когнитивные искажения, т е неправильные установки. первое искажение, что я отследил, естественно, касается учебы, так как именно с ней творится все неладное сейчас. я всегда всегда в голове словно держу голограмму со своей бабусей, которая меня отчитывает за плохое и хвалит за хорошее. особое внимание уделите, пожал-ста, оценке своих действий со стороны выдуманного персонажа. мне необходимо осознать, что моя жизнь - мой выбор, что уже нет той проторенной тропы, что для меня до определенного рубежа готовили родители (не без изъянов). надо понять, что это я (тут ударение) - тот, кто может захотеть уйти из университета, что это я решил оставаться в нем и терпеть еще год, а главное - осознавать, зачем. ну не вижу я будущего дальше своего носа, это беда. я смотрю на деловые отношения между своими, ггрркхм, коллегами, все правильно и настроено у них, они уже вписались, а я больше как жирдяй, который не может правильно руками приподнять жиры с боков, чтобы влезть в узкую дверь для подтянутых студентов. да, я написал важную мысль, я терплю учебу, потому что, как бы я не старался найти что-то приятное мне в ней, я все равно не получаю от нее должного удовольствия. ну и да, к этим мыслям меня подвели.

---

104

черной волной накрыли проблемы, которые до сих пор не видно окружающим меня людям с куриной слепотой. каждый день, возвращаясь на свой трон с сетчатой вставкой, я становлюсь мягче и легче для планеты, что меня все еще вертит. если вспомнить свои последние неудачи, то начнешь плавиться от гнева, от ненависти к конкретным людям и их правилам, которые они тебе навязывают. я вчера в метро сильно боялся со злости ударить старика, что случайно задел меня, потому что знал, что не нахожусь в равновесии. это чуть не вызвало у меня панику. я вспоминаю упущенные шансы и неверные решения, и по лбу начинают бежать теплые капли отделяющейся от жары у меня в голове плоти. пальцы становятся мягче, и их становится сложно разлепить друг от друга, они пристают ко столу, к посуде. каждый раз строишь кристальные замки из решений своих проблем, а они рушатся у основания. ты не учишься на своих ошибках, этому просто не научили тебя в школе. я начинаю вспоминать, с чего это все начало катиться кубарем и пытаюсь рукой ухватить этот момент за хвост, подсвечивая в голове правильное решение зеленой надписью выход, но она лишь виляет у меня перед глазами, пока ноги плавно перетекают в бежевую липкую жижу у ножек кресла. мне кажется, что стало жарче, это напомнило мне о теплых мгновениях из детства, когда многие еще были живы, когда солнце светило ярче и снег был белее, и когда я не был таким размазней. иногда жизнь просто утекает у тебя из ладони, когда ты думаешь, что делаешь все правильно. вот и сейчас я просачиваюсь сквозь микрофибру и теку на пол, прожигая раскаленными розоватыми каплями, от которых воняет похуже, чем от протухшей рыбы, покрытие пола, и проникаю на этаж ниже, аккурат в то место, где стоит молоденький ребенок с еще не заросшим родничком. пара капель неаккуратно попадает ему на кожицу между еще редких волос, слегка жжется, немного разъедает его, пропуская мои неудачи в новую обитель. так появляется мудак.

---

103

я снова уселся на обзорной площадке своего песочного замка, наслаждаюсь моментом, пока жизнь его не дизинтегрировала и не пришлось лепить его заново. страсти поутихли волнами, обкатывающими песочное чудо у самых его низов, я больше не красный злой маньяк с вербальным топором, в пятницу я встретил человека, на чье имя я слил свое негодование, он был таким приятным, что мне стало стыдно, а это именно то, что меня обычно сдерживает от высказывания своей агрессии вслух. на совете в воскресенье мы установили, что я принадлежу именно к тому типажу, который привык огораживать порицающим взглядом и градом камней, к типажу людей у себя в пещере, которые без устали наводят там порядок и чувствуют себя от этого властелинами мира или королями животного мира. да, правда. теперь мне задание на неделю - переживать это, этот факт, ведь нельзя полностью задействовать свои ресурсы и изменять в себе что-то более осознанно, пока ты не определишь свою суть. только что узнал, что феерично с танцами и плясками и китайскими драконами по сторонам облажался на сдаче спецкурса, отказавшись от трех. и я снова чувствую. что ощущаю: я поступил по-своему, отчего я горжусь собой, ведь я не был конформистом в этом вопросе, поступал по собственной идее; я недоволен тем, что в беде, тяжело на плечах от нового груза, опять надо все утрясать, но ситуация меняя раззадоривает, пробуждает озорство выпускных классов и улыбку отъявленного непоседы-единсвенного-ребенка-в-семье. и я опять спокоен, как удав. я все еще пустой внутри, но иногда в меня залетает разноцветный дым человеческих состояний, который оседает радужной пылью на костяных границах моего вместилища. еще бы научиться не волноваться на людях, а то губы сжаты в белую нить, глаза бегают за прохожими, словно прося подобрать их. может быть, одновременно с ибрагимовыми ростками из меня тоже поперла зелень, кто знает. я просто делаю шаги в каком-то направлении.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

101

прохладный день, клены за окном картинно развеваются на ветру, облака над ними движутся налево, окно смотрит на ту же сторону неба, что и смотрело окно в детском саду, когда я не спал во время тихого часа, считая в уме до миллиардов и сочиняя истории про облака и героев винни пуха. и только от этого мне и хорошо сейчас, потому что если начать думать, то я сразу уйду вниз ниже всякого метро и даже метро-2. у меня опять серьезные проблемы с учебой, ничего не ладится, я планомерно шел к этому накалу страстей, и доигрался вконец. пытаясь перечислить все хорошее, что осталось, я понял, что не могу найти ничего хорошего, подо мной все размыло серой водой, усыпанной зеленой пыльцой с отцветших берез. только когда я начал это писать понял, что единственный оплот, который не дает мне упасть на пол от собственной неприкрытой слабости, это мое здоровье, оно оставляет во мне определенный запас прочности, веру, что даже при худшем раскладе все пойдет в гору, ведь на мне еще можно что-то получить. здоровье важнее всего, так ведь? а что если мой оптимизм идет именно от самочувствия? тогда кем я стану годами позже, даже думать об этом не стану. я привык отождествлять моменты жизни с цветами и материалами, так вот сейчас пора белого пластика, я вожу руками словно по белому гладкому пластиковому окну, по раме, по стеклу, пытаясь выдавить стеклопакет наружу, чтобы выпасть на газон, где лежат сотни тысяч людей, как в том самом вудстоке, который я проспал в довременье. как хотите, я досижу тут до конца, потому что не в моей привычке сдавать игру, в голове чисто, я стараюсь выносить мусор из переваливающихся с боку на бок мыслей обо всяких теориях, что я придумал, о других людях, которых я впервые вижу. судя по ощущениям, я у себя в голове уже меняюсь, таю, как ледник, который скоро превратится в воду и будет играть волнами в салки со стаей дельфинов. нежнее, никита, ты можешь нежнее

@музыка: лемонад

---

100

сдачу курсовой работы пришлось перенести на неделю из-за моего бездельничества, но нет, я в этот раз как питон, спокоен и умиротворен, хоть внутри есть тонна недовольства. меня попросили запоминать те моменты, когда мне начинает хотеться соскочить с разговора, а также те, когда я так и не решаюсь что-то сказать, в течение пары минут убеждая себя, что не особо оно мне и нужно. я ведь просто не могу подойти к человеку и сказать, что я волнуюсь перед экзаменом, или откровенно попросить о помощи, я просто рассыпаюсь на целую пустыню несвязных слов, словно все элементарные частицы во мне резко поменяли заряд на нулевой и больше не лепятся. я полностью потерял уверенность в себе в чем-то, я не могу говорить об учебе: я сразу начинаю волноваться, а правильно ли я употребляю те или иные термины, начинаю делать вид, что точно их не помню. после долгого сидения дома я волнуюсь, выходя на улицу. но это в голове. т.н. болезнь прошла, не осталось и следа, но она забрала с собой мое моджо, я стал унылым слизняком, что больше не может найти в себе стержень, словно пакет с водой. вот я иду по улице: он лучше меня, она умнее, они счастливы, эти одеты лучше меня, этот вот-вот меня побьет и кинет в яму. и, честно говоря, я не знаю, где набрать былую уверенность в своих силах. все, что я делаю - забиваю хер на сравнение себя с окружающим миром, даю себе время на реабилитацию, следую нехуевым шаолиньским методикам, отказываясь от оценочного восприятия. сейчас я загружен работой, но в такие моменты думается, что вот все закончится, и ты выйдешь сразу выполнять все, что надумал, так не будет. мне даже интересно, видно ли по мне это хоть чуть-чуть внешне, потому что мое лицо в последние две недели мне кажется дико неискренним, неказистым и не соответствующим мне. наверное надо, как я и хотел, сделать себе агрессивную стрижку с выбритыми полосками, но это после. сейчас у меня не так много времени страдать от недостатка общения, но по одной просьбе я запомнил тяжесть под правым легким, коей выражается описанное выше состояние. ну а снится мне, что я подставляю людей и совершаю аморальные поступки тайком, чтобы обвинили других и показали в новостях, во сне все так же.