99

в детстве я часто придумывал, что у меня есть брат или сестра. например, в восемь лет я завел т.н. друга в голове и называл его братом. потом появился брат2, потом третий итд. причем, второй мне нравился куда больше остальных, я разговаривал с ним больше, чем с остальными братьями и сестрами - первый был слишком нудным, а третий уж больно туповат. когда всех стало очень много, я оставил лишь второго, но потом пришлось отказаться и от него, дабы не погружаться так надолго в себя. несколькими годами позже я стал придумывать себе брата близнеца на пару минут младше меня. я у себя в голове был его опорой, он всегда мог скрасить мое одиночество, поддержать разговор, отвлечь меня, замолчать, когда надо. сейчас я нахожусь один в квартире наедине с собой, кроме меня тут только одна муха, что умудрилась проскочить сквозь сетку на окне. и вроде бы все отлично, но мне вместо этого хочется блевать на прохожих с моего высокого седьмого этажа, и даже музыка ничего почти не меняет. и я пока не выяснил, какие мои действия все смогут изменить.

---

98

о боже, это май. через две недели сдавать курсовую, которую я даже не начинал. я не хожу на занятия, потому что они редко идут. от этого у меня ощущение, что мгу проходит мимо меня, что за очередной прогул меня исключат, я не в курсе всего, у меня нет контроля за ситуацией, а если бы вы меня знали, то поняли бы, что это главное для меня, ребята. и что потом - прихожу я на занятие и выясняю, что пропусков у меня нет, что все удачно. но во мне все не так, для себя я на грани отчисления, потому что дал себе слабину. я, кажется, обещал себе отказаться от оценочного восприятия. это совсем сложно, но хотя бы от явных оценок я уже отошел. такое ощущение, что никто не в курсе меня. вот я среди стен в паутине, в окно вроде бьет свет между двумя изумрудно-черными шторами, но под окном нет никого, под кроватью тоже, у метро никто не ждет, по телефону никто не дышит в трубку, никто не шепчет сзади из-под стула, никто не открывает со скрипом дверцу шкафа. нет, я получаю долю внимания, причем заслуженную. никто не виноват, я получаю то, что заслуживаю поведением, то, на что оно рассчитано. это просто конфликт между потребностями меня и моими принципами, которым уже уйма лет. то есть, те установки, которые я по молодости принял, не проканали. снова будем на вы: вы слушаете меня, но то, что вы слышите - лишь стена, за которой я упорно прячу зоопарк со своими мыслями и переживаниями. причем, там есть только те мысли, которые идут не от принципов или знаний, а от желаний искренних и от потребностей. терапевт это говорила, зачем я так много говорю, зачем перевожу темы, а я уже знал, я умный, но еще я трус и боюсь новых для себя действий, боюсь до дрожи, что вместо этого готов даже выдать за раз сотню произведений искусства, лишь бы не делать то, что остальные могут с легкостью, то, что я вижу каждый день в метро, то, о чем мне вещают друзья. это не травма, это не крест, это просто природный человеческий страх, обычное явление, грамотно замаскированное моим подлым умом с дюжиной талантов в нем. если вы думаете, что мне нравится быть собой, то вы ошибаетесь. я ненавижу себя за каждую новую фразу, что не ведет к исправлению неправильных заводских настроек, что опять уводит меня из-под лупы ваших взглядов, друзья. я снова начал писать сюда, потому что мне надоело быть никем. когда я однажды накурился, я почувствовал себя стеной и зрителем, я ненавижу быть наблюдателем, но мои слова каждый раз занимают мне эту нишу в любой компании, доставая беджик с моими инициалами и подписью специальное приглашение. на клавиатуре это легче написать, потому что нет глаз и сбивающих вопросов, тут есть я, без дрожи в коленках. я начал писать здесь, потому что не могу говорить о себе только одному человеку час в неделю, хоть так и легче для общества. иногда я страдаю от одиночества.

@музыка: книги

---

97

ровно два месяца ушло у меня на то, чтобы запомнить очередной мой классный выходной сон, я, как и всегда, сохраню его на этом сайте. он будет короче, так как я мало всего запомнил. я был в парке на рассвете, там что-то происходило, что я решил сбежать из дома. я вышел из парка, зашел в туннель в доме, где была припаркована машина бежевого цвета, все еще было темно, был туман, была москва. я выбил у нее стекла, как-то ее завел и отправился в другой город. я вроде был нетрезвый, отчего меня шатало из стороны в сторону на дороге. и тут в конце туннеля появились два пьяных бомжа, я их обоих и скосил. один на месте скончался, а второй только ударился. мне стало его очень жалко, что я несмотря на всю его вонь посадил его на заднее сиденье и повез с собой в другой город, чтоб он тоже начал новую жизнь. на дороге было темно, меня заносило с одной полосы в другую, я задевал все машины на своем пути. дальше было долгое путешествие в машине со спящим бедолагой, от которого воняло мусором и человеческими испражнениями. мы приехали в соседний город, я завез нас во двор какого-то жилого комплекса, вытащил бомжа и потащил через огромнейший вестибюль на первом этаже до лестницы. там посадил, пролез через окно в чужую квартиру, выломав там по привычке окно, открыл замок и затащил его в большую комнату. там я положил его на диван и затаился, мной обуревал страх, я ведь незаконно находился в чужом жилище. видимо, мой разум тогда таки протрезвел, потому что я понял, что меня ищут родители, что мне нужно будет удрать из этой квартиры, но меня очень осчастливил тот факт, что я устроил бродягу в семью, что о нем позаботятся. я провел руками по белому трюмо в середине комнаты, услышал небольшие шорохи из спальни. на трюмо стояло фото с парой светловолосых людей и их пятилетним сыном, они улыбались во все зубы своими американскими улыбками. по всей большой комнате были развешаны китайские фонарики, кровать была красной, красные шторы отбрасывали окрашенные лучи рассвета по всей комнате, я отправился на кухню. съел я там мюсли, кухня была смежна с прихожей, так что я имел возможность сразу выбежать. я услышал вопрошающий женский голос и тут же рванул с приятнейшим ощущением погони под легкими, я хлопал всеми дверьми на своем пути, и когда выбежал из дома, испытал неописуемое чувство победы. хотя я чувствовал себя неловко перед этой идеальной семейкой. прошло время, меня вычислили все, я вернулся-таки домой, родителей там нет, они уехали в гости к этим людям, чтобы загладить вину. я снова отправился в тот город, где мне сказала светловолосая жена, что они на меня не обижаются, но я знал, что это притворство, ничем плохим или хорошим мне не угрожающее, она лишь расстелила для меня диван, дала мне кусок несъедобного мяса и салат, сверху облитый майонезом. я счистил майонеза, сколько смог, и приступил к еде. на этом-то все, но про бомжа мне ничего узнать не удалось, я лишь помню разорванное брюхо его друга. вот такие дела. а что касается меня, то мы с капитанов-врачом научили меня распознавать мое ощущение одиночества, оно у меня ассоциируется с банкой с морской водой между легкими, которая давит меня вниз. и на прошлой неделе я был от этого счастлив, потому что я не чувствовал себя настолько пустым. сейчас я немного растерял свои переживания, но прогресс есть, хотя мне пока приходится сложно. с настроение нет проблем. и да, для того, чтобы справиться с проблемой, надо признать ее. я ленивая скотина, я сделал шаг.

@музыка: кот сабрины

---

96

вот так вот мы на пару со врачом уже второй месяц копаем мою голову вглубь. а позавчера мы достигли успеха, наткнулись на что-то зарытое в стародавние времена, оно находится на глубине одиннадцати лет, и нам только предстоит его откопать. на прошлой неделе мы отмечали девятилетие моего братца, потом я ночевал в своем бывшем доме на неудобном диване под окном. весь день и всю ночь я тогда мечтал оказаться в моем нынешнем объемном вместилище, провел день бездумно в состоянии, схожем с буднями кататоника, не в состоянии избавиться от злости на то, что забрел в эту ловушку из тусклого света и отсутствия свободного места, где я могу весь вечер расставлять мысли в алфавитном порядке. дом мой он там, где за стеной есть люди, но они редко открывают мою пока бесшумную дверь, дабы дать мне выйти самому, когда надо. тут почти всегда есть, чем себя занять, в противном случае наступает скука, которую я не могу выразить. это я и сказал доктору, после чего мы начали копать в правильном направлении. сейчас я живу тем образом, коим собираются жить все шестилетние дети, когда вырастут. я встаю поздно, на завтрак ем мороженное и гуляю сам по себе. сам себя регулирую, а чаще этого не делаю. откуда скука, если все так просто, это вопрос. к слову, ответ я получил уже. мать без меня уехала в великобританию, завтра будет в лондоне, отказывается записать мне на диктофон речь бритишей. я же превратился на это время в долбанного хозяюшку: убираюсь, готовлю супы, мою полы и посуду, встречаю отца, когда он возвращается с работы, вопросом, почему так долго. это довольно смешно и всего на чуток. у меня есть задание от врача: научиться запоминать свои переживания. покалыванием ли в пальцах, или тяжелым сердцем, или рвотой, или схватками при камне в почках, или дрожью земли от лап годзиллы, но я постепенно смогу воспроизводить их на наших встречах, я уже понял, что от меня требуется. мне было десять, я испугался взрывов. потом конца света. потом дошел до сути и до своей персоны, стал бояться смерти. и потом я не нашел ничего другого, как перестать, заткнуть пробкой тревогу и расслабиться. и мне это понравилось, я поступал так же, я мог править миром, заткнув тревоги в трещины на стенах, мог зашить их в любой карман в одежде, а потом мне стало тяжело. я сдерживал тревоги и свою неполноценность, тщательно вытирая лоб, чтоб остаться чистеньким. сначала я пытался найти ту последнюю каплю пота, на которой проступила венозная кровь, но это лишь индикатор, дело в самом начале, теперь все очень похоже на то, что мы схватили его. проблема в основании, я так этого боялся. даже после нашей встречи я боялся, что опять будет паника, что дрожь в руках будет быстрее взмахов крыльями колибри, но вместо этого была эйфория, я так и не смог это объяснить. это не таблетки, это что-то зацвело вокруг, не на улице, ближе, ближе, чем я могу заглянуть. проблемы не только у меня, но я буду примером, как обычно. тянут за одну голову, а вылезти может больше, ага. я прогулял два дня, это факт, скучные умозаключения, жвачка в голове, которую я скоро вычищу. я вышел из интерзоны не самым приятным образом, мне не понравилось слово, теперь вдарю по классике, еще и на грозовой перевал схожу. все хорошо, я говорю громче и увереннее, не запинаюсь, все хорошо.

---

94, 95

в последний раз напишу из этого дома. и напишу сразу про два месяца. в конце декабря я сдавал шесть зачетов, некоторые из них сдал аж с третьего раза, но со всеми в итоге управился в период с 20 по 29 декабря, причем последние 4 сдал в течение двух дней. это было нелегкое для меня время. потом в начале января я слез с пилюлек на неделю и выяснил, что все ровно так, как и было. это тоже было нелегко, пожалуй, даже сложнее, тогда я обратился сначала к одному новому врачу, а потом и вовсе записался к психотерапевту на еженедельные сессии, потому как именно к ней и надо было записаться с самого начала, просто только в январе мне сказали это не чужие записи в интернете, а нормальный врач, кандидат наук, между прочим. она прописала мне антидепрессанты на два года. также, другой врач снова прописал мне те же пилюли, так как новые таблетки действуют не сразу. сейчас я как раз снова с них слезаю, это сложно. потом была экзаменационная сессия. я завалил два экзамена подряд и думал, что вылечу. вкупе к этому новые таблетки, как и написано в рецепте, в начале своего действия начали усиливать тревожные состояния, из-за чего я несколько дней убивался от своих неудач и не мог выплыть из этого состояния. потом я собрался и сдал все, но было не менее сложно, чем до этого. сначала мне очень нравилось говорить с психотерапевтом, но потом мне пришлось проводить работу над собой, я до сих пор стараюсь ее проводить, но все время оказывается, что я что-то еще делал все время неправильно. из основного: я всегда оцениваю свои переживания и даю волю только "хорошим", а плохие во мне загнивают и кариотическими полостями испещряют меня, пока я не взрываюсь в своих привычных депрессивных или невротических состояниях, я не умею сопереживать людям, об этом мы еще не говорили толком, я не умею не думать, когда это требуется, я мнителен, иногда выдергиваю слова из контекста и начинаю их переживать, вместо того, чтобы смотреть на мир адекватно. а самое главное, что эти проблемы идут из поколения в поколение, и что я не знаю, как я справлюсь с этим, я редко не уверен в своем возможном успехе, но с таким я никогда не сталкивался, я ведь не могу поправить свои мысли непоколебимой рукой или даже визуализировать свою работу над ошибками, мне сложно. сейчас я фактически сижу на вещах. моя одежда свалена в огромном мусорном мешке в кучу отнюдь не для того, чтобы отправиться на свалку или пойти в руки к сироткам, одежда скоро переедет вместе со мной. а я так и не могу понять, тяжело мне сейчас, или не настолько, чтобы волноваться. я могу сколько угодно раз повторить "я не хочу переезжать", но так и не пойму, искренен ли я. и сейчас речь не о том, что это изменит, а о переживаниях, которые я не умею читать, ведь я не знаю кванторы, в которых они записываются. сейчас у меня в голове самое частое слово - или. когда я начинаю пытаться рассуждать о себе, то возникает столько вариантов, что мой биологический итератор сбивается. но мне устойчиво кажется, что я прогрессирую с лечением. например, врач сказала, что все плачут, что жалость скорбь грусть тоску меланхолию естественно выражать так. я решил, что, быть может, спустя семь лет засухи я растоплю свои серые врата с палочками и колбочками. я сел, уставился в зеленую стену цвета новорожденного лешего, начал думать о потерянном доме, жалеть жалеть и жалеть себя и обо всем, теплота подступила к моим слезным мешочкам. нет, из них не пошли слезы, не пошла кровь лавовым извержением, как в фильмах ужасов. но стало легче, возможно, стоит посмотреть титаник. а что сейчас? сейчас жить легко, новая жизнь, все в таком духе. просто надо ко всему привыкать, а меня жизнь к этому не приучила. кто знает, может я через год разобьюсь об асфальт у себя под окном нового дома или же подниму на руки своего первенца в пижамке, купленной на собственную зарплату. я могу загадать, что ничего из этого не случится, но почему-то именно эти два варианта пришли мне в голову. в любом случае, у меня всегда есть это место, как монумент, как колыбель, как место, где по стенам ровным метровым слоем размазана моя днк. хватило бы тут место для чьей-нибудь еще, а то я жилистый малый.

---

93

это был ужасный месяц, но об этом я напишу потом, он еще продолжается. оторвусь от реальности и с головой нырну в свое полуночное воображение. мне с утра снилось огого что, а потом прозвонил будильник, благодаря чему я запомнил последние мгновения сна, которые можно было бы уместить в отдельный фильм. представьте, есть мы: я и два друга (они вечно меняются во сне, бывая разными моими знакомыми, всем места хватает). мы все живем в городе со своим пляжем, деловой частью, жилыми районами и дорогой, делящей его пополам. наши дома находятся по одну сторону от этой дороги. небо яркое, солнце и не думает садиться, мы молоды и одеты в мятую ежедневную одежду, вышли на свой страх и риск на улицу. не все хорошо, вокруг идет непонятная нам война, нет армейцев, есть лишь ракеты, летящие в нашу сторону дороги, но нас она не касается, никто не метит в жилые массивы, но лучше не высовываться. по пути к дороге мы проходим мимо больницы, там мне нужно забрать какую-то книгу. я обхожу дом стороной, прохожу в какой-то подъезд, друзья ждут меня по ту сторону дома. внутри обычный офис с не доходящими до потолка стенками между рабочими кабинетами. женщина просит меня пройти мимо ожидающих своей очереди людей в хоккейной форме с клюшками, мимо детей из балетной секции. я прохожу по коридору, и тут зал становится похож на цитадель. огромная лестница, я поднимаюсь наверх, прохожу мимо огромного витража, оказываюсь в библиотеке, которой заведует мужчина в очках со своим помощником. вроде беру книгу, невольно заговаривая с ними о том, что происходит, что-то проясняю для себя, но отторгаю любую отрицательную информацию, ведь, пока светит солнце в моем городе, у меня всегда есть куда пойти. а ночей здесь не бывает, как и дождей. мы с двумя друзьями подошли к дороге. движения нет. слева пустота, справа шоссе уходит наверх в гору. где стоят небоскребы, черные, серые, иногда кирпичные. там мы не были, нас там и не будет, зачем? в небоскребах нет жизни, нам так говорили. света там точно нет. перед нами пустырь, сразу после дороги. потом уже метров через сто начинается полоса жилых домов вперемешку с церквушками и школами, там есть люди, но все сидят дома, я вижу в каждом окне свет. а на пустыре нет ни травинки, но он расчерчен под рынок, под футбольное поле, тут когда-то была жизнь, но все боятся выйти наружу, все ходят только по подъездам и перебегают между домами. за теми домами, что слева, пляж, где люди есть, потому что до туда не добивают ракеты. вдалеке летают дирижабли и птицы, там есть залив, где люди из более благополучной части города проводят досуг. но по пути туда стоит жилой дом, на который мне указывают пальцем два друга. на крыше дома стоит ракетная установка, оттуда вылетает снаряд. мы знаем, что он реагирует на тепло. я тихо про себя прошу его почувствовать тепло соседнего жилого дома, но все просчитано. один облетает нас и, пересекая дорогу, влетает в библиотеку. одна из двух моих друзей бежит в здание на нашей стороне от дороги, ищет там спасение. стало пасмурно. я же замечаю второй снаряд, летящий на нас, он летит за мной, вот он уже совсем близко, я бегу по бывшему футбольному полю, делаю пару рывков в разные стороны, запутываю механизм, он теряет ориентир и улетает в сторону большого города на горе, я теряю его из вида. мы с другом добираемся до пляжа. снова голубое небо, желтый песок, что только что было? не важно, оно того стоило. в центре залива из воды торчит огромная кубическая глыба с уступами. с нее все прыгают. мы залезаем на нее, пару раз прыгаем, загораем, я смотрю на чужую часть города не с нашей стороны. дома домами, но я вижу один элемент, который все остальные отказываются воспринимать: зеленое вертящееся здание на полпути к деловому городу в горах далеко слева, у которого одна из четырех сторон черная, а остальные оформлены в каком-то вычурном стиле, не разбираюсь в таком. сверху локатор. определенно, залезь мы внутрь, мы поймем всю суть войны, сможем на нее повлиять. мы пробыли на той стороне в сохранности много времени, ходили в паб, восстановили уверенность и снова решились преодолеть дорогу, чтобы захватить нашу подругу с черными волосами на отважное путешествие в зеленое здание. она в одном из ближних к дороге зданий со стеклянными входными дверьми. это больница, только никто в нее не ходит, здесь пусто, коридоры пахнут медикаментами, но темнота внушает только страх. я вижу вдалеке помощника библиотекаря, он разговаривает с подругой за стеклянной дверью в комнате для отдыха для больных. там много растений. я жду, пока он уйдет. нахожу ее, мы говорим, но она не идет на риск, она теперь тоже боится, парень ее переубедил. стемнело. мы с другом идем к зданию, входим внутрь. там просто темно. и войны уже нет, все просто все еще боятся выйти из дома и закончить это. потом я открыл глаза и увидел утро, пробивающееся тонкими полосами мне к лицу сквозь римскую штору. это был поток сознания, я просто не хочу забыть этот мир, который создал.

---

92

исполнилась мечта моей жизни: я час сидел и общался с психотерапевтом, говорил о себе. я часто представлял себе, как буду сидеть, сложив руки домиком на коленях, что именно буду говорить, проговаривал и перерабатывал фразы, оттачивал их в голове. они все есть там до сих пор, и некоторые из них я сегодня выдал. мой врач - женщина под тридцать лет, исходя из того, что я выгляжу на пару лет младше своего настоящего возраста, она, очевидно, выбрала схему поведения 'своей' тетки, в ее лексиконе превалировало слово чо, она вела себя слегка нагловато, но это даже работало, ей я готов выложить больше, чем обычной понимающей добродушной бабусе. но это не имеет особого значения, так как у меня нет особых секретов, я могу напрямую сказать любому человеку то, что кружится у меня в голове, но это повлечет определенные последствия, что я и учитываю. у меня теперь супер-классные таблетки, которые я буду пить минимум год. с транквилизаторов я слезу через два месяца и больше к ним не вернусь. я бы хотел, чтобы так случилось. впервые за все эти пять лет у меня нет мысли, что не сработает. а потом моя самооценка с нынешнего кризисного уровня подскочит еще выше, я ведь тайным ото всех образом спасу мир, который все еще вижу своими очами, пускай, это и не поймет никто. геройства нет, есть лишь я и моя голова, которая повыше головы любого жирафа. не потому что она в облаках, а просто шея почему-то отросла до того, что я вижу только ваши темечки, словно отпустил свое социальное самоопределение на воздушном змее полетать, да на мир посмотреть. я спросил, является ли проблемой мое стремление выиграть каждый выдуманный мною бой, о котором не имеют понятия мои 'враги', она сказала, что все неоднозначно. но что-то есть такое, что загоняет меня в этот овраг из дрожащих рук и боязни чужих живых глаз, которыми кишит мир за дверью. это нам и предстоит выяснить, пинки. но мы на верном пути, по крайней мере, рельсы пахнут приятно и ветер совсем не морозит, как это было в прошлую зиму.

---

91

а давайте я сюда напишу, а то месяц молчал, учился. как обычно довел все до дерьма за гранью понимания обычной головы. двадцать девятого я надорвался, но сдал зачетную сессию, чем очень горд. не тем, как - а тем, что. но давайте я не буду обливать вас не вышедшими через мешочки слезами, а лучше попытаюсь не собравшимися еще в кучку извилинами сформулировать свои декабрьские мысли по поводу вялотекущего процесса моей жизни. я сдавал зачет в далеко не самой формальной обстановке, преподаватель задал мне ненавистный вопрос, а кем же я буду после окончания этого классненького вуза. я же уже не школьник, я уже должен был об этом думать. я через стандартное бе-ме ответил, что по специальности пойду работать, на что он радостно разразился речью на тему моей идиотской беспечности. не любят его мои одногруппники за то, что он груб и пахнет плохо, но первое его качество мне импонирует, я люблю, когда мне в глаза говорят, что не так, потому что воспринимаю это, как указание и призыв к действию. без этого сложнее, не скажет же тебе твое подмигивающее отражение в зеркале или оценка в зачетной книге, что именно ты делаешь не так. нет, я и сам четко осознаю, когда именно я трачу время попусту, но этого определенно мало. ну тут ладно, могут меня подогнать родственники или друзья вакансию подкинуть. а с иными вопросами как поступать? не будут же люди обо мне так заботиться, что за меня деревья посадят и прочие пункты из этого списка выполнят, да и не приму я подобного рода подарки. я не спрашивал, мне бабушка сама рассказала, что мать в моем возрасте тоже была не при таких делах, а потом выскочила замуж и на сцену вышел я. нет ощущения, что у меня будет иначе. да и я не против, честно говоря. я разработал плейлист на новый год, я снова вспомнил, почему так не люблю спиртное, я хочу чего-то другого, где мало людей, но их лица прекрасны. в кинозал что ли. теперь у меня снова много времени, но не стоит снова превращать его в ожидание, ожидание - самый страшный грех в моей религии, которая не имеет ни названия, ни вселенского разума, такая тупая простая и беспринципная религия. я пока что счастлив, поэтому мне не приходится улыбаться, чтобы компенсировать свое настроение. но чего-то тут не хватает. иногда я думаю, что это то, о чем я думаю, но наяву это то, о чем я думаю, оказывается не при делах. или я просто боюсь, как зеленая сопля на морозе. в любом случае, голова моя не чиста, отец мой.

---

90

в воскресенье я проснулся от слов своей матери "какой же ты замечательный сын! ты не пьешь, не куришь, не принимаешь наркотики... только глотаешь всякие колеса, но это нормально". с добрым утром, страна. мои выходные плавно перетекли с нормальных на среду и четверг, когда я высыпаюсь и отдыхаю от пяти мегафонов с руками и ногами через дверь от меня. хотя сейчас немного проще, по понедельникам и вторникам нет двоих, по астрономическим выходным нет меня тут. а если совсем невмоготу, можно притвориться уставшим и лечь спать днем, что у меня получается легко, ибо я не высыпаюсь и пью препараты седативного действия. иногда я просыпаюсь аккурат перед тем, как они встанут по своим делам, и в компании себя, а может и книги, встречаю утро. иногда я сплю почти до вечера. иногда я сплю в метро, нет, всегда там сплю. ноябрь летит быстрее поезда в хогвартс, я уже одним пальцем в зиме, ведь это последняя осенняя запись. я вроде забил себе досуг, но в ящике для еженедельных дел еще полно места. иногда еще есть время думать о волан-де-морте, а это есть лишь пустая трата времени на погружение в мрак, в синий экран, в карту пекина, где нет ни одного битого пикселя, где все уложено без возможности расставить локти в сторону и толкнуть соседа. иногда я представляю себя на черно-белых фотографиях внутри мегаполиса, внутри офиса, откуда есть дорога, измеряющаяся лишь секундами, а не метрами. и чтобы так не попасться в этот лабиринт из кресел с белыми мониторами и перманентного ремонта и проблем с соседями, надо думать сейчас о том, что, куда, зачем. я вроде ведь все правильно делаю, но жизнь всегда интереснее во сне. сегодня мне снилось наше метро с огромными белыми поездами абсолютно прямоугольной формы. там я встретил лысого мужчину, который сообщил мне, что уже защищал меня от злых обитателей поезда и чертанова. я начал оглядываться вокруг себя: все либо лысые, либо какие-то пестрые. ни одного делового костюма, ничего знакомого. все были очень конкретными и говорили о себе одним своим видом. а этот человек был совсем неправильным и больше похож на джинна из аладдина, только европеоидной расы. мы доехали до чертаново, я пошел к марии в гости, но все по дороге менялось, люди были лысые и старались скрыть свои лица. и, в принципе, людей было мало. а еще все до единого цвета города были холодными. но это все пустой треп, главное - то, что мне невероятно понравилось. так сильно, что я просыпался и снова специально накрывал лицо подушкой, с более теплой стороны которой еще сохранились отшелушивавшиеся кусочки сна. и каждый раз я снова их лепил друг с другом, лишь бы не отпустить. меня остановило только время суток, ведь я по привычке забыл завести будильник. но все обошлось, третью среду подряд я не проспал. завтра меня ожидает новое погружение, а потом уже погружение наяву: я пойду в книжный магазин на маяковской, что мне помогли отыскать. там есть море всякой художественной литературы с содержанием подобным тому, что я почитываю в просторах сети. я опять не чувствую новый год. и не собираюсь. а еще я не собираюсь никуда ехать, ненавижу, да, именно ненавижу традиции, а одна такая давно у нас наклюнулась: ехать за пару десятков километров от города, расчищать снег, а после этого с обмороженными пальцами чокаться и смотреть хуету по телевизору. избавьте, я чокнусь с вами, а потом поеду шлюхой по всем знакомым местам, чтобы приключилось что-то многоцветное со мной, ибо праздник не только у остальных же, я вроде заслужил себе что-то.

@музыка: CANT

---

89

нет, я не могу принимать лекарства таким образом, это не понижение дозы, а надругательство над организмом. ты один день слезаешь с препарата, а второй - снова на него садишься. отсюда и бессонницы после каждого выходного дня, а они у меня случаются трижды за неделю. на этой неделе случилось вообще пять из-за проблем с будильником. я проснулся час назад, спал восемь часов. меняю режим 5/7 на 7/7. и пусть снег к чертям все засыпет, раз уж пошел. не пойму, почему у меня по ночам настроение лучше, чем днем. вот сейчас я, когда встал, чувствовал себя дерьмом последним с растекшимися по дивану щеками, теперь же просто радуюсь темноте и тишине вокруг без боковых мыслей. удивительная вещь, но на выходных я вообще почти не сплю, досыпаю свое на неделе. мои родственники совсем не уважают мой образ жизни, безбожно будят меня по утрам своими программами про перестройку дач и квартир даже тогда, когда надобности в этом нет вовсе. вот серьезно, сейчас даже музыка приятнее, что ли. в субботу мой великоуважаемый тренер с филфака, знающий восемь языков, нас знатно погонял, у меня два дня ныли мышцы, я по такому скучал. в девятом классе прибегал домой и не мог повернуться вечером в душе, потому что спина ныла. хотя это было скорее от неправильной техники, в этот же раз я просто набегался, как и хотел. меня в пятницу мать спросила, когда я показал ей очередной фильм про британию, хочу ли я туда иммигрировать. я не стал таить и сказал, что "скорее, да". мне должны позвонить из стартревел по поводу поездки в англию. вчера я перерывал интернет в поисках видео с различными акцентами английского. сегодня в метро бежал по вагону, увидев, что одно из моих любимых мест для бомжей свободно, что там можно поспать, что даже не заметил бывшего одноклассника. из его слов я сделал вывод, что все ТАМ, скрипя зубами, учатся, желая перевестись куда-то еще. среди его слов мне четко слышалось "ничего интересного", так как мы быстро скатились в обсуждение интересов, как обычно. это вообще не потому, что было скучно, просто у всех вокруг жизни не блещут разнообразием. сейчас мне вовсе кажется, что я не имею права жаловаться на свое настроение, даже когда оно такое, как семью днями ранее. вот в четверг я ходил на концерт, я регулярно бегаю по парку, я скоро переезжаю в другое место, в другой район и другой округ. единственное что, я не могу собрать это все воедино. как детская игрушка, в которой ты хуй запихнешь зеленую треугольную фигурку в круглое желтое отверстие, куда только что пытался впихнуть красный квадрат. я вчера убрался в комнате. не просто так, чтобы занять себя, а чтобы найти важный листок. еще бы в голове убраться, чтобы ничего не мешало фокусироваться на важных делах. но дома это сложно, это возможно только так, ночью после сна, когда ничего не мешает. ну а пока я оторву от себя пятнадцать минут и хотя бы упорядочу эту неделю на листке. начинать же надо с малого, иначе пупок вылезет.

@музыка: passions of a different kind

---

88 - крендельки

я уже даже позабыл, что такое - нормальная человеческая тоска, а не эта химико-психологическая поебень. четыре дня грустил, сейчас опять улыбаюсь. может, опять спасла новая стрижка с ровнющей челкой. я, кстати, хотел совсем под корень челку обрезать, ну да ладно. завтра будет интересный день. а если человек из кусков сподобится не отмазываться в этот раз, то в воскресенье я буду долго смеяться. у меня два дня подряд были бессонницы из-за того, что я очень много думал ночью, и даже не хотел себя тормозить, потому что было как в старшей школе, когда, уткнувшись лицом в собственные руки, мечтаешь. обо всем, чего не будет, и что точно будет, потому что так и будет. сегодня же я спал одиннадцать часов, да еще потом встал вовремя на занятия, этого не бывало еще. мне снилось, что я за городом нашел на чьем-то дачном участке церковь и обсыпал все около нее мелкими красными, синими и желтыми блестящими пластмассовыми шариками. потом я был в большой афро-американской, но в то же время русской семье, где праздновали мой праздник. там все были мной недовольны, и я этим упивался. не помню деталей, это же сны. была атмосфера прошлого столетия, вот это запомнил. хотя в наши времена все тоже неплохо, совсем даже хорошо. не могу разобраться с погодой, измеряю похолодание ухудшением настроения. я не жду снег пока что, кстати, он уже был. мне просто интересно, чем кончится этот год, но я хочу, чтобы он еще не скоро закончился.

---

87

основы характера человека формируются в период от 5 до 10 лет. дальше формируется его социальное самоопределение или как это назвать. в общем, до двадцати с лишним лет мы ищем свой образ поведения в обществе, так как проходим через ряд важных жизненных этапов и переходим от процесса обучения к непосредственной проверке на практике наших приобретенных навыков. эта неделя была проведена мной на высоком уровне, особенно на фоне недавнего спада. за свою недолгую жизнь я уже успел побывать в нескольких десятках разнообразных компаний. сначала я сам для себя замечал, что представляюсь себе в каждом новом месте иным человеком, будто меняю роль. но с каждым разом все эти образы начинали все более походить друг на друга, сейчас же я вовсе веду себя со всем людьми одинаково, не замечая при этом какого-то отторжения у большинства из них. я думаю, что подошел к черте, когда наконец-то (кто-то сделал это раньше) определился со своим внутренним наполнением. это, конечно, не первый шаг в моем развитии, но я их не считал, так что этот будет i-тым. настало время для (i+1)-го шага. за всю эту неделю я только набирал уверенности в себе, я с каждым днем все дальше от комплексов, приобретенных по ходу моей пятилетней болезни, я смотрю людям в глаза без страха или играющего нерва, могу заниматься важными делами без мыслей, что безвозмездно забирают у меня время и хорошее настроение. кто знает, может быть, у меня скоро появится работа или даже семья. я считал, что пока не справлюсь с "проблемой", и думать об этом не буду. но теперь все решено, теперь пора думать. я бы не написал сюда об этом, если бы не был уверен.

---

86

получил обратно плеер с нормальным джойстиком и аудиовходом. вчера же меня по пути к сервисному центру пытались ограбить, получилось забавно, хоть я и с непривычки пересрался, но в конце достойно отвертелся даже без мордобоя в свою сторону. ну и пятьдесят рублей не дал, я же еврюга. уже как неделю моя нервная система совсем не в порядке, не знаю, сколько еще это продлится. рассказал об этом матери, она опять начала убеждать меня, что все проблемы я сам придумываю. пришлось процитировать ей сайты с описанием хода болезни и поставить руку на стол, чтобы она увидела, как лихо танцуют мои пальцы от нервного напряжения, выработанного неделю назад, до сих пор. похлеще, чем жопа биёнсе в ее клипах или тело нормального человека в предсмертных или оргазмических судорогах. что меня больше всего бесит при выборе лечения, так это время. нельзя так сразу сказать, какое подойдет, а какое - нет, так что приходится пробовать все подряд по нарастающей. вот уже 3й год идет. я уже начал относиться ко всему с юмором, но есть же ситуации, где этот юмор неуместен, в них я теряюсь. и правильно, сегодня смеюсь над своими дергающимися пальцами, а завтра буду смеяться над своим именем в списке отчисленных за неуспеваемость. но что во мне хорошего есть, так это полное отсутствие хотя бы намека на депрессию. скоро я себя застрахую в какой-нибудь поликлинике и смогу хоть каждый день бегать по врачам, чтобы наговориться и послушать их умные мысли. пока что меняю свой распорядок дня немного: по утрам теперь зарядка, чтобы компенсировать умственные нагрузки физическими. а вообще, это и с возрастом проходит, я уже сейчас чувствую некую отрешенность в вопросе излишнего самоконтроля, что мне раньше был настолько присущ. можно много обижаться на жизнь за то, что у меня столько болячек, но это не мой конек. я лучше посмотрю еще фильмов про британию. или еще лучше: займусь наконец делом вместо того, чтобы размусоливать свое состояние перед самим собой, все равно полностью поймут только врачи, а с ними я увижусь лишь через полгода. забыл, еще надо высыпаться. поэтому теперь ложусь раньше, как в былые времена, как в школе. только встаю позже. так много навалял о плохом, что следующая запись, что я наметил на завтра, будет о чем-то очень хорошем. без спойлеров на сегодняшний день.

---

85

вот я мудак, учась на программиста, умудрился к четвертому курсу позабыть си++ так, что сдать работу вовремя не смог. это срочно надо исправлять, чем я и занят. ладно сейчас мне просто снизят оценку, потом меня за такие шалости выгонят с позором с собеседования. и в голове с лета еще какая-то херотень вместо учебы. ладно, хоть со здоровьем все хорошо. ну и планы есть какие-то, отчего нет этих убогих риторических вопросов в подсознании. очень хочу сходить на какую-нибудь выставку. в идеале на что-то очень дорогое, чтоб стоять с бокалом вина в руке и обсуждать с другими гостями увиденное. только без стеклянного глаза или монокля или сигары. хотя денег на такие вещи у меня нет, так что хоть куда-то сходить надо. может, переспать с богатой старой дамой пару сотен раз, чтобы себе потом в таких изяществах не отказывать? я же вроде очень проникновенно отношусь к пожилым леди. но нет, это слишком просто, нужно ходить по костям ровесников, а не вымирающих особей, я так себе это вижу. пока же кроме номера курса и таки реализовавшегося желания пойти в спортивную секцию (не без чужой помощи, даже этим я пока не могу гордиться) я не вырос ни на йоту, такой же под метр восемьдесят мальчик. надо решать

---

84

что-то меня со вчерашнего дня окатило волной грусти и меланхолии. нет, это не после фильма меланхолия, что я посмотрел в четверг. и не после визита в школу, и не после визита к климовской. просто то ли у меня наконец кончилось лето, то ли опять хочется чего-то нового. хотя я абсолютно осознанно хочу пахать, не переставая. в такие моменты говорят, мол, нагулялся. да еще и жарко с отоплением, будто лето. не хочется ничего смотреть, читается не охотно, особенно раздражает интернет. и это вовсе не связано с болезнью, как раз наоборот, относительно легкое сползание с таблеток дарит радость. очень хочется пойти в какое-нибудь новое место и обустроиться там, познакомиться с тамошней компанией. это, скорее всего, о работе речь. хотя, быть может, меня лишь толкает на это общество. но кем же я стану без подобного прогресса? зато я сегодня набегался, день точно прошел не зря, остается лишь продумать, почему и каким образом завтрашний день должен пройти не зря.

---

83

я чуть не разозлился на себя во вторник, потому что хотел снова не прийти на пару из-за того, что не готов. потом пересилил себя, пришел, списал, все хорошо. это отличный знак, сентябрь прошел на уровне. у меня новый знакомый по имени динь. не в голове, нет. сейчас выпью таблетку и захочется спать. внимание, по городу гуляет черная туча, из нее течет вода, она может заставить вас грустить. я могу дать вам телефон доктора в таком случае, или же вы можете лечь в больницу. это осень, ребята. все в черном, все в грязных пятнах на штанах и подолах, все грустят и по ночам думают о пустоте. великая осенняя депрессия. есть планы на будущее. летом хочется поехать на стажировку или что-то похожее в британию. а еще отправиться автостопом или но совсем авто по городам россии, останавливаясь у заранее найденных через интернет или по знакомству людей. все это попутно записывать на эйчъ-ди видеокамеру. и зимой бы съездить куда-нибудь. к тому времени, вероятно, я уже хотя бы одной ногой буду жить в новой квартире. кто-то с кем-то поругался, кто-то кого-то обидел. один я золотой, как листья на деревьях. солнце снова светит, и пора гулять.

---

82

мне назначили дозировку в четыре раза меньше, чем было, я пока перешел на полудозу, потом сделаю все правильно, через месяц, когда будет уже октябрь и холоднее и парка с оранжевой подкладкой. вчера вдоволь набегался, наслушался советов с двух сторон. если быть точнее, то нас учили сначала новой школе, потом старой. я-то уже прожженный человек, а вот напарник еще только начинает, его и захватил рассказ пожилого человека с вставками в виде знаменитых имен былого времени. в любом случае, меня бесплатно учили подавать, указали на многие мои ошибки. а еще мой тренер лично знаком с моей любимой спортсменкой и даже тренировался на кортах у нее в загородном поместье. это очень меня шокировало. а свою спортивную карьеру он закончил за год до того, как я пошел заниматься. пишу этот донос я с уже обновленного двухъядерного оборудования, которое позволяет мне много меньше беспокоиться о его перегреве и тормозах. тем не менее, день сегодня пустой. слава сатане, что хоть голова не болит, но все равно как-то пусто впереди, без должных перспектив. послушаю музыку.

---

81

после прошлой ударной недели, когда я сидел в разбредающейся по парам и трамваям толпе, а также пошел по правильному здоровому пути, эта неделя выглядит полной хуетой. не суть. я по-полной отработал правило первой недели, теперь могу лишь выборочно ходить в университет, надо что-то делать, что-то сделаю, еще рано хвататься за жопу. я все еще делаю попытки почитать паланика, компьютер еще старый, подачи еще нет, ни о какой работе речи еще не идет. все придет, но со временем. ну а пока я стараюсь наладить свою социальную жизнь. пытаюсь подходить к жизни с умом и рассудительностью, даже строю планы на будущее. взрослеет мальчик. голос больше не дрожит, как у замерзшей собаки, теперь я осваиваю теплый шепот, мне нравится мой голос и мои интонации. следующая неделя будет ударной, много планов, великие ожидания, хорошая погода в конце концов. доказал дяде, что не пиздобол, докажу и другим. еще нужна классная куртка и новые джинсы. новый альбом BBC великолепен. в пятерке лучших. шестым будет original colors. треть сентября.

---

80

очевидно, мой персональный амур настолько тупой, что спутал стороны и попал мне прямо в симметричную сердцу часть организма. не знаю, желудок там или легкое, но болит сильно. я просидел два дня в квартире и понял, что хочу снова куда-то пойти, не засиживать яйца на своем кожаном кресле. на выходных мы провели пост-встречу этого лета, где я, кажется, выпил бутылку вермута, а то и больше. я вообще полюбил этот напиток, не то чтобы я зауважал спиртное, но мне нечего плохого сказать о данном напитке. я готов заплатить пятьсот рублей за ночь пьяного лепета. кстати, у нас спиртное дешевле, чем на кавказе. скоро вернется из отпуска здоровый образ жизни и мы опять завяжем пятичасовую битву на раскаленном грунте. кстати, не смотря на три недели алкогольного марафона, я стал выносливее: прошел весь эскалатор на тимирязевской и одышки не было, а это впервые. мысли стали более упорядоченными в голове, от меня много чего требуют окружающие, а я еще не могу послать их на хер. обидно, но это лишь вопрос пары лет. следующим летом устроюсь работать, я решил уже. быть может, осенью поподрабатываю, как карта ляжет. так, гляди, и не замечу, как стану примерным семьянином. хотя куда там, у меня характер не подходит для этой роли, я, обтирая яблоки от грязи в перчатках, слыша скрип от прикосновения к их кожуре, так и представляю себя убийцей, только пару часов назад зарубившим своего работодателя, чтобы быть с его женой. лучше я схожу в лес с бутылкой чинзано и вдохну более чистый воздух, чтобы мне мозги поправило. я долго думал, помогает ли лечение. да, мне сложно было снова очутиться в москве, тем более пойти в место, где много людей и еще больше свободного пространства. но сейчас я привыкаю ко всему быстрее, надо только меньше об этом думать, тогда и доктору жаловаться будет не на что. синяк сошел, в зеркале снова я, чуть более статный, но все еще никто.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра