33

белым бело, не будут петь коты, потому что снежные потоки забьют им глотки льдом, и они простудятся. я спал вместо занятий и смотрел престранные сны. я ведь планирую устроить вояж этим летом в страну дешевых напитков, в город с тем самым мостом, на котором мы стояли с крумом, где не было забот, зато были аж два вида пляжей. и во сне я поехал туда с группой знакомых лиц, которым доверяю почти все, со временем открою и самые малые сундуки с тайнами, но позже, ибо не все коту масленица (опа опа совпадение). и вот был синий вечер, когда мы пошли на каменный пляж, где были свалены булыжники. мы искупались, мы потерялись, я нашел следы обратной дороги, но пришел ли я в нужное место? я дергал знакомых за плечи, а это были похожие люди, характерами, именами, лицами, но не мои люди. я остался, потому что нельзя было кипишевать. а так все завертелось спиралью, что я подошел к столу с множеством сиреневых напитков. бокал на бокале, все сиреневое пойло содержали. я отведал его и снова начал всех узнавать, поймал эльвиру за руку, но она ушла за другими, а я остался, потому что меня опять одурачила обстановка. я проснулся во время уборки номера незнакомцами, меня все знали, но кто это, что за люди звали меня по настоящему имени? я пошел по коридору и внезапно (внезапно!) мой смартфон (опана!) оказался в руке у полноватой мерзкой женщины с мокрыми волосами. я обзывал ее последними словами, кричал, просил, молил, а потом просто сказал, что ей пора прекращать. в итоге всего мне пришлось собирать телефон по частям на полу в незнакомой стране, прося помощи у вроде и знакомых лиц, которые вдруг забыли мое. в этом же есть смысл, я подумаю над этим, потому что в окне видно ровным счетом ничего, да и нечего сидеть в интернете. я сел на две диеты: мучную и информационную, так сказать, начал разбирать свою жизнь и выносить хлам за дверь.

---

32

возможно во мне говорю я, возможно абба, возможно последняя серия любимого сериала о подростковых оргиях, но я хочу событий. я даже хочу осуществлять любовь, о да, но не с конкретным человеком в углу комнаты, не с группой лучших друзей за чаем, а с целым миром, помещенным в одну квартиру, на одну улицу, на один участок, в одном ветхом домишке, в лачуге, на острове, на берегу, где угодно. это должен быть взрыв, потому что я накопил столько энергии в себе, что просто забомбить кого-то, сняв ту самую вишенку со своего невинного пирога, покажется чем-то ужасным, сродни убийству старой женщины при помощи ее же костыля. я проснулся с утра с веками в виде красных сердец, но не знал, куда это положить, в какой сейф спрятать, где найти такую криогенную камеру, чтобы заморозить себя там. вы же не готовы принять меня таким? вы все с нулевым потенциалом валяетесь на земле, вас поднять сил не хватит. приходите и оторвите друг другу головы в танце под аббу, пусть каждый станет танцующей королевой вечера, с фаллосом он или без него она. если и взрослеть, то только на танцульках, где вами овладеют взрослые мысли, а не с таблетками в руках и белыми тапками на ногах. каждый день сливать в унитаз я устал так, что чувствую себя в ловушке все сильнее. люди делают глупые вещи, когда чувствуют себя взаперти, но иначе я не смогу пройти этот этап, я должен хоть попытаться реализовать себя, а иначе зачем эти мысли в моей башке, зачем эта музыка в моих ушах, зачем мое сердце екает от каждой удачной идеи? романтизм главенствует в моей прагматичной жизни, я потерял себя в ритме диско, и не ищу, потому что так я ощущаю свободу. мамма миа

@музыка: абба

---

31

посмотрите на нас, мы уничтожены. я уничтожен. что осталось от моей улыбки? лишь зубы и губы, дыхание, а искренности нет. не думаю, что вы счастливы. вы были счастливы на ваших днях, когда все дарили вам подарки, когда вы думали, что думают о вас, а не о том, какой вещью от вас отделаться. мы стали смотреть по сторонам и увидели, что люди постарше не улыбаются ни глазами, ни сердцами, все в них забито воспоминаниями о тех моментах, что мы просиживаем в интернете или за учебой, а они просиживали у костра или проскакивали в классики. мои моменты, когда я был счастлив, редки, и я не вижу пока способа их вернуть. да, лекарства помогают не грустить, но я и без них при виде друзей смеялся, дарил им шлепки по спине и задорные реплики в уши, а теперь я это выдавливаю из себя, чтобы воссоздать прежнюю обстановку. что-то все испоганило, но я еще не нашел воришку всего прелестного, что было в моем былом. каждый день я меняю ощущение от жизни, которым живу, а если вспомнить его годами ранее, оно было лучше, наивнее и глупее. я не знал ни таких длинных слов, ни сокращений, но я знал, как отбросить обувь назад и заставить всех плясать, а сейчас это куда-то делось. я искал в себе, но, видимо, кто-то другой забрал. в ком-то я это найду. а, быть может, тогда найду и что-то большее. в ком-то. мое число 22, мне нужен двигатель, чтобы я вершил судьбу, нумерология не должна врать, врут только синоптики. я составил требование: хочу расчувствоваться, что бы это ни означало, что бы это не предвещало. нет, только в хорошем смысле, конечно же. давлю ногтем под ноготь, но не помогает, только кровь идет. вычеркиваю.

@музыка: kids

---

30

жизнь завертелась. то есть вот был момент давно внутри, когда я плыл на бревне по реке, плескался, плескался в воде, играл с рыбами, а меня несло вперед в тот край, что не видно за паром. леса, что я проплывал, я видел многое, но ветви деревьев не касались моей головы, даже не пытались, я всегда видел солнце над собой или, на худой конец, звезды. а бревно было большим, но я не знал, как оно устроено, есть ли в нем лаз, есть ли там еще кто-то. я учился рулить моим деревянным судном, из его ветвей я смастерил весла. по мере взросления моя голова возвышалась над водной гладью все выше, я стал задевать сучья волосами, отмахиваться руками. я отбивался от ворон, но продолжал двигаться вперед, потому что рос, потому что учился жизни. я начал замечать маленькие ручьи, что вытекали из моего водного шоссе, но все отмахивался, они ведь не так заливались красками на рассвете, не так много в них было. а потом я свернул в сторону. я не хотел этого, просто иногда ты думаешь, что лучше спасаться во тьме, когда ни для кого тебя не существует, когда ты потерян для света и можешь творить дела. на том пути мне встретились невиданные звери, но я лишь слышал, я не мог тогда ничего видеть. мне казалось, что вот-вот я увижу чьи-то контуры, но это просто была вера. зато я мог слышать их, их цоканье копыт и сопение за моей спиной. о боже, они были везде, во мне, вне меня, они вечно что-то грызли, рвали на части материю, крошили кости. и вокруг дул ветер, что пытался бросить меня к ним в объятия. я стачивал свои ногти, чтобы забраться внутрь своего дома на воздушной подушке. я пытался спрятаться от тех, кто не мог меня заметить. в конце я думал, что бревно треснет, что я утону и меня вынесет им на съедение, но я почувствовал прежний бриз, что питал меня день ото дня. шорохи уходили, я выплывал из неправильного места снова на солнце, я вроде и справился с проблемой. но я много рыл внутрь своего основания, я почти докопал до низа, мог провалиться туда. сейчас я на плаву, но что осталось? опыт опытом, но нервы нервами. не стоит думать, что я совершил подвиг, такое бывало со всеми, а с кем-то еще будет. без этого нечего рассказать людям. жизнь завертелась. нет препятствий к общению с людьми, и это так великолепно, все такие великолепные, все хорошие, со всеми нужно побольше пообщаться. у меня просто не осталось поводов не быть не наедине, не решаться открыть дверь, не отвечать, молчать, мямлить, убегать и... в общем, это больше ко мне не относится.

---

29

новый этап нового образа жизни начался с обновленной самоуверенности. шаги были одинаковыми, коими отражались и во многих зеркалах, свет отражался от небелых кед, из-под подошв летели искры, я стрелял глазами в рожи прохожим, они то улыбались, то сворачивались личинками, то вовсе моргали нервно и бросались в сторону. да, я много шутил со всеми, кого я повстречал с утра, да и ближе к вечеру юморок еще был припасен за почти прямыми зубками. мои глаза, они снова видят одинаково на сто процентов, все просто хорошо. вот теперь отдых можно завершить, и начать пахать, но уже в здоровом теле. не чтобы забыть болячку, а чтобы наработать потенциал для борьбы с возможными новыми. я боролся за жизнь, вот у меня и отросли ногти, я не заметил, как постриглись люди, как родились дети, как поменялось искусство, как кто-то подошел слишком близко, что осталось лишь его встретить, чтобы проверить, а не тот ли это последний кусок паззла, что мне необходим. хотя не необходим, да и не последний, просто поэзия витает в воздухе. вовсе не из-за начала этого засранного времени года, когда все срывают с себя одежду и бросаются головами под дождь ради забавы и последующих разборов полетов, просто будет светить солнце, и, быть может, кто-то наконец пойдет у меня на поводу и исполнит мои идеи, концепты, образы, которые я сам не потяну. курите сигареты, недолго вам осталось греться. тепло наступает, оно снимет с вас сапоги и раскрасит этот кожаный город в цвета моих новых одежд, которые я куплю скоро, когда снова появится эта связь между мной и нашей бандой. только в этом году ее восстанавливаю я. это мой дебют, не вините меня ни в чем.

---

28

какой ужас, мне же со школьного возраста присуще было клише типа без переживаний, эмоций и угрызений совести, а сейчас я, пройдя стадию идиллии, перешел к этапу раздражения на все в мире, на любой шорох или на любую мелочь на столе. сейчас стало получше, чтобы можно было оценить перспективы, а каковы они? я лечусь, я учусь, я абсолютно не имею понятия о своей дальнейшей судьбе, все мои интересы ограничиваются словами ого ух ты и вот это да на что-то новое, но дальше ничего не следует. я родом из ленивых неумех, которые всегда хотят все, а получают усиливающееся к старости негодование. я стану ворчуном с тростью и морщиной на глазу, из-за которой надо мной можно будет еще и посмеиваться. мои перспективы жалки, хоть я учусь и там, откуда надо птицей вылетать, скорее всего, я выползу по асфальту из гнезда наук под чужими тенями и забьюсь в угол, поедая чужие опустошенные вакансии на обед, выдумывая себе очередные расстройства, оправдывая ими свою жизнь, а, быть может, и веря в те миры, где за эту дурость мне еще и венок на голову напялят и дадут все блага. хватит быть тряпкой, надо всех наебывать и быть злым, как акула, рвать на куски друзей, жрать все, что еще движется, чтобы расти, расти, и заполонить собой все естество, захватить и отстоять главенство. я так и не вырос в глазах одноклассников, друзей, родственников, всем наплевать на это, нужно иное, нужна бомба, которую я еще не создал. ох этот миг, что делит эпоху на до и после, этот миг создания чего-то нового, что все переменит. так вот, он пока не доступен.

---

27

я, словно устройство с таймером, выдумываю секунды и дни для того, чтобы рассказать людям про себя, но всегда чьи-то проблемы оказываются важнее. да, это жизненно, когда вы любились с человеком по-всякому много месяцев, а потом разлюбились, и теперь любитесь с другими, но все это протекает по-другому, но вам надо это рассказать, а кому еще, как не неумехе-одиночке, которого, по-видимому, с пят до хохла зажрали комплексы, чья жизнь ничтожна без попыток создать карточный дом двумя картами вместо того, чтобы ловить баланс одной. да если бы вы нашли мою точную копию, то к чертям бы ушли все мои провалы, все бы исправлялось беседой, наставлениями от собственного отражения, это безумие с диагнозами и гонорарами для улыбчивых врачей. но я не встречал такого среди людей, мы все разнимся и не понимаем ночевавших с нами только неделю назад людей, мы просто понимаем, что мы-то умнее, мы-то уже узнали больше, обогнали их на пару кругов. искренность исчезла в пятнадцать лет, когда мы все пошли по одному пути, отгораживаясь белоснежными улыбками от проницательных умов наших соратников, и вот мы пришли к полной разрухе. к тому, к чему пришли и наши предки, которые так и не нашли способ втолковать нам, что мы должны делиться не деньгами, не имуществом и, бля, не ощущениями от новых сноштношений, а знаниями и опытом. пусть мои рыжие запланированные дети вырастут счастливыми, потому что сейчас мы падаем вниз, делая каждый шаг в сторону.

---

26

пускай все эти сраные улыбалки танцуют свои бачаты и сальсы с начесанными пижонами в белых ремнях, а я буду ходить в куртке с дырявым карманом, и горжусь своим выбором. альтернатива, я поехал по левой лыжне, которая может завести меня совсем не обратно, но по этой тропе я могу вас обогнать, не замечая ваши маленькие победы в менеджменте, лизинге, факторинге и прочем экономическом дрочинге. зачем вы все идете по тропе ваших предков, под чьими улыбками стоят скрытые новыми обоями гостиной исписанные воплями о пощаде стены, зачем вы снова идете навстречу полю из граблей, каждые из которых печатают вам на лбах, что вы дебил и то ли не доучились, то ли вы продали свои сильные стороны за скромную стабильность, то ли вы просто нарожали уродов от урода? я не могу понять всей этой обреченности, вас что зомбировали? могу быть груб, но лучше я буду жить в полнейшем хаосе, чем ездить в поездах среди потных от стыда за свою жизнь подмышек. вы читаете книги, которые вы же сами и могли сочинить и издать, потому что боитесь признать что-либо новое. я в гневе, это могут быть таблетки или темперамент, но я размажу вашу веру обо что угодно, лишь бы вы ушли, трусы, отсортируйте себя, мне надоело искать новаторство в этом хламовнике, мы же почти стоим на месте, и это так омерзительно, и это все понимают, поэтому рожают детей, чтобы среди них нашелся новый царь бог иисус будда элвис или майкл, лишь бы кто, чтобы он нашел новый звук или открыл новый свет. я хоть новую музыку скачал, хоть немного передохну. это для всех, кроме людей, что я люблю.

---

25

все еще дрем вместо головы, но я хожу и даже печатаю, значит, думаю, с записью тут справлюсь. сегодняшний день помечен словом встреча, вот мы и свиделись. нас осталось мало, но остался лишь самый сок нашего сборища. пусть кудрявые сегодня не навестили нас, но были все, кого бы я обнял трижды перед концом концов. не забывайте, колеса все еще катят меня в кровать при каждом вздохе, но я справляюсь с этим. сегодня я купил три зеленые банки и снова нарушил свои кофеиновые принципы, дабы не забыть людей во время рассказов о себе и всяческих способов привлечь внимание к своей персоне. пальцы заплетаются в очередной узел от белого дружка, но я продолжу. нам было хорошо, уж мне точно, я схитрил и пил будто бы спиртное, но не его, ведь у меня теперь годичный пост или что там. но вот что важно: все ушло, все проблемы, все невзгоды, вся туча пунктиков для лишней нервотрепки - все сбежало, оставив лишь гордость и любовь ко всему, чему я врал врал врал о том, что нет никаких проблем, что я спокоен, что веки дрожат от просто так, что нос я тру ради смеха. не могу предположить, буду ли так счастлив еще когда-то, так искренне счастлив, но вы всё прочитаете по моей улыбке, ибо врать с ее помощью я так и не научился. в моем понимании любовь и обожание таковы, и сейчас я испытываю это лишь к тем, кому могу рассказать о себе искренне. пользуйтесь моментом. сейчас моя память коротка, не пытайтесь вбить в нее что-то свое. еще мы много говорили о лете. я он нем говорю каждый день, каждый день с упоением представляю рассветы в южной стране, себя на пляже в красном свете, в море тепла и теплом море, с чайками на небе и компанией на расстоянии вытянутой руки. давайте размножим мое счастье на все ваши угрюмые лица, давайте размажем его по нашей компании, давайте потеряемся в нем и не выплывем оттуда до конца очередного десятилетия, ведь это молодость, а вы все так расстроены, что нужно вас утешить, дети бед. обнимите мои руки, я хочу нащупать ваши улыбки или же вылепить их на ваших лицах, таким состоянием нельзя разбрасываться!

---

24

я ходил на бешеные деньги, мне совсем все понравилось, но я сперва понять не мог, что они говорят, о чем это все, кто из них кто. узнавал лишь урганта. но потом и он перестал спасать, и я постоянно выпадал глазами в колени, краснея от подобной слабины. к счастью, слева не сидел никто, чтобы ржать над моими побочными эффектами. а в антракт мне пришлось пить кофе. это было ужасно, я же не пью кофе, он такой же мерзкий, как и водяра, только еще и цветом не вышел. меня спас нэсти и батончики твикса, но спектакль все равно остался для меня лишь сиквелом к части до антракта. а жаль, но я даже смеялся над взрослыми шутками (я не про похабщину, а про бытовые вещи-шмещи), да и ургант качает. и память сегодня моя ужасна, я словно все мои знакомые, над чьим отсутствием к запоминанию вещей я всегда посмеивался. но неделя пройдет, а я с ним и то блаженство жизни человека, которого не парит. ведь сейчас я будто устал, и будто все вокруг я заслужил. я король уставшего мира, что упадет в кровать и улыбнется в предсонном укутывании. одна лишь загвоздка: никаких алконаркобаловств на время лечения. ну хоть разок бы. но в инструкциях про разовые подарки ни слова. и мне нравятся жопоколы, это бы даже меня возбудило, как тогда у стоматолога, если бы не моя полужизнь-полудрем. на глазах пелена, сегодня играю роль спокойной собаки снуппи, а ведь недавно был парнем, рвущим листки в лангольерах. ну ладно, теперь пусть завтра все меня поуговаривают выпить. а я их всех обману, как обманывал и обманываю всех годами, все в проигрыше, все сосут. я определенно всех не ценю, но это и двигает меня вперед. будьте добры, научите меня быть агрессивнее. вот это поток мыслей, вот это я. подытожу тем, что в таком убитом состоянии я максимально самоуверен.

---

23

ох уж эти таблетки! я падаю весь день на кровать, я думаю плохо, я радуюсь, я ощущаю все, кроме грусти. я сплю даже сейчас, пока это печатаю. меня шатает, меня кидает в стены, в ковер, мои колени словно хотят меня уронить, а руки все подряд цепляют и бьют. я словно пьян, но без всего, что мне не нравится в алкоголе. то есть получается, что я счастлив. все нормальные люди чувствуют себя так же. или я сегодня просто неуклюжий ребенок. просмотрим, как я похраплю в театре. невозможно так печатать, но надо еще немного принять. сейчас одно из двух: со стула встану и пойду или упаду и усну.

---

22

очевидно, сегодня меня возвели уже в сан императора антидепрессантов. я по совету матери сменил врача с харизматичного практиканта на сияющую уверенностью супер-врача кандидата наук, выше только звезды типа доктора курпатова. сначала говорил лишь я, точнее говорил, подглядывая в измятый листочек со всех хронологией своих самоистязаний от начала нервотрепки до полной потери самоуверенности. потом быстро она осмотрела меня, и долго что-то писала, а я лишь сомневался, услышала ли меня тетя врач. но когда она заговорила, я уверовал в то, что ну на этот раз я скину с себя этот балласт весом в пару сотен кило нервных клеток и лишних мыслей. было ощущение, что все мое бормотание она уже предугадала, когда я только вошел в кабинет с опозданием на восемь минут и испариной на лбу. год. год я буду выполнять предписанное, навещая ее там, а потом я снова стану таким, как в пятнадцать, только краше. начало завтра в день мужика, не пропустите.

@музыка: underneath the pines

---

21

я всегда был оптимистом, хоть и сказал на одном занятии по немецкому языку, что я пессимист. я даже обосновал это тогда, но всем же очевидно, а, главное - и мне, что я просто в край оптимистичен. вот бывали у меня трудности, я чуть не вылетел со второго курса годом ранее, я узнал про множество болячек, с которыми мне придется жить, кто-то вокруг меня страдал и страдает до сих пор, кто-то ушел в миры, в которые я не верю, а я все равно считаю, что завтра болезни уйдут и родятся новые люди, что мы несем на своих спинах прогресс, который кудрявой волной нас поднимает и несет вперед навстречу каждому новому году жизни. вот и сейчас я верю, я думаю, я считаю, что визит ко врачу, мой очередной, четвертый, решит проблему. теперь я учел ошибки предыдущих разов, и если все получится и этот супер-врач решит мой невро-ребус, то я снова смогу не думать каждый день о своих проблемах и заниматься чем-то более важным, не оттягивающим меня назад, не отвлекающем от заданий, что я обязан выполнять вовремя, не омрачающем любой праздник. пускай в этот новый год моя ноша станет на одну-две проблемы легче. но вот мне всегда казалось, что человек в страданиях проживает жизнь много дольше баловня удачи, ведь надо жить дольше.

---

20

а я так и не написал сюда, что теперь мне двадцать лет. в этом возрасте моя мать уже вынашивала и рожала меня. я созвал в эти выходные добрую половину своего ближайшего круга общения и просто провел отличный вечер, на котором все вроде было хорошо и весело, и всем вроде понравились мои домашние заготовки и вообще все, кроме вкуснейшего салата из яичных белков и лука. а мне так не хватало подобных посиделок эти пару лет, что я страдаю от своего бабского расстройства, очередного и самого, пожалуй, разрушительного из всех моих. пускай холодно, пускай уже надо учиться, но я не стану сидеть дома и гнить в своих самокопаниях и поисках несуществующей правды, обвиняя все вокруг от друзей до собственных интересов в своих врожденных изъянах, я лучше решу эту проблему подобно своей матери в моем возрасте, я лучше начну пахать и оно само улетит от истощения. я бегаю наизнос по пятницам, я почти упал от бессилия недавно, и планирую это повторить, потому что уставшим я могу сесть и не думать о проблемах, а лишь испытывать радость и гордость за проделанную работу. это внутри меня, это такая извращенная совесть, которая вместо обычных угнетений портит мне жизнь, мое общение с незнакомыми людьми, мою походку, мой сон, напрягает мои мышцы и доводит меня до дистонии. главное я все равно уже сделал, я уже победил, пусть мне и остается прошагать еще пару миль до финишной прямой, я уже обо всем сказал кому-то, теперь это уже не новость, теперь за моей спиной страховой трос из родных волокон, которые не предадут и не исчезнут с горизонта, которые шепчут, никита, в путь.

---

19

как только я ступил на экватор, мне на голову свалился пожал с девятого этажа. я как обычно проснулся в четыре часа утра, испытывая неизмеримое облегчение от свалившейся с моей спины ноши, вкусил все новинки из тех миров, обновления которых я просматриваю в свое свободное время, и часам к восьми я разделался с оными и услышал звонок в дверь. на лестнице в подъезде то и дело проходили люди в мчсовской форме. мы выловили одного и спросили, что случилось. а был пожар, целиком сгорела квартира и погибли в ней женщина с ребенком. а я знал их, это были мои любимые соседи, счастливая семья с двумя сыновьями, мать работала на филфаке, мы с ней частенько говорили при встрече. ну вот, я никак не мог ожидать, что они так резко погибнут, да еще и в чужой квартире. у меня из-под ног ушла земля, я весь вечер промучился с давлением, я вообще ни о чем ином думать не мог. нет, я не думал, что мог их спасти, но это же так отвратительно, что была семья, а остался лишь младший ребенок с отцом, это же так просто не переживешь. сейчас у всех вокруг проблемы, все болеют, все помирают, а кто-то в это время рождается. а успею ли я заменить себя перед тем, как свалить? ну тут уж пусть завтрашний день рассудит.

---

19

ну вот и все, я сдал эту сессию в срок на четыре и три, даже скорее на второе, я пришел домой и как обычно лег спать, чтобы проснуться в четыре утра с красным горлом и белым лицом. вот сейчас я могу отдохнуть, расслабиться, накачать наконец левую руку при помощи многокилограммовой гантели, о которую я чуть не раскрошил себе кости ноги не так давно. я сам себе сейчас прописал лекарства и пью их, пусть никто не знает о моем скромном самоуправстве. я пишу все подряд, здесь нет мысли. мне снилось, что я наконец повзрослел и почувствовал все сопли этой жизни с боязнью потерять близких людей и засосами на шее под пощечинами на щеках, это все от вируса, наверное. нет, у меня все хорошо, музыка по-прежнему доставляет, даже сильнее, так как я что-то пью, мне совсем не одиноко, совсем не как тогда же, но годом раньше. я думаю о море, о пляже, все это вечером и с вкусным напитком в руке, этого так не хватает сейчас. надо только жир с живота убрать, чтоб не стыдно перед людьми было. хотя там все обычно толстые, но я то привык быть с ребрами наружу. сегодня погуляю, завтра схожу в болльничку - все в порядке, надо только не загрустить из-за того, что все позади.

---

19

не хочу не хочу я готовиться к этим двум экзаменам, у меня нет сил на это, да и особой мотивации, вся она ушла на страшный зачет. нет, я уверен, что сдам, но я явно считал, что в этот раз я отделаюсь малой кровью. а еще я совсем не хочу отдавать в долг свою кофту с розовым капюшоном, но я же настолько верный друг, насколько и страстный любовник, я просто буду молиться своему десктопу на то, чтобы ее не украли люди не в себе или их голоса. но скоро весь этот ужас кончится, а потом мне стукнет двадцатник, и я больше никогда не стану таким молодым и неопытным, как сейчас.

@музыка: кат копи

---

18

сегодня мне потребовалась вся моя смелость, чтобы списать под носом у шелдона купера (вылитого) задачу из билета. благо все сложилось удачно, да и еще меня память не подвела в трех вопросах по теории, так что я теперь официально допущен к экзаменационной сессии. но, ребята, мне так надоел этот кошмар на каждой нечетной сессии, у меня каждый раз январь превращается в добровольное заточение в моей ледяной крепости, а в прошлом году еще и февраль и вроде даже март. но лучше пару месяцев терять нервные клетки, чем потом год платить сто тридцать тысяч рублей ради повторения этого ада кромешного. зато теперь, если какой-нибудь психотерапевт (я по ним не хожу, нет) предложит мне представить место, где я хочу оказаться, я не буду представлять этот убогий островок из лоста, напичканный камерами и хьюго, а представлю себя в коридоре пятого этажа после объявления результатов. это была бы эйфория, если бы это было концом, но нет.

@музыка: cape dory

---

17

ох уж эти экзамены, ох уж этот я, кто вечно осложняет себе жизнь намеренно. я вот уже почти месяц пытаюсь все расхлебать, но главные свершения так и остаются впереди. а ведь сейчас я мог поехать в круиз по тихому океану и попивать фруктовое вино на борту яхты с лучшими друзьями и воображаемым кокосовым другом-эстетом (далее следуют много слов если). но нет, я выучу вероятностные модели и сдам их, а потом еще и дискретную математику, а потом и прочее. но, честно, пора уже и отдохнуть, а то я последний раз не дома был во время экзамена, а такая память об отрочестве мне не нужна. одна надежда, что в феврале я снова заблужусь в других местах ради веселья и праздника. ах да, мне же юбилей отмечать скоро, надо бы подготовить речь и выход.

@музыка: tennis - cape dory

---

16

я заметил за собой, что после столь частых просмотров декстера стал иногда про себя рассуждать голосом диктора в похожей манере, что и главный герой. только получается что-то похожее на "сегодня та самая ночь, когда я учу вермоды" или "все думают, что я нормальный человек, никто не догадывается, что это я завалил онлайн-контрольную по оптимальному управлению" вместо мыслей о приятном времяпрепровождении за убийством убийц. меня даже за американца стали принимать, вот недавно женщина посчитала, что я вовсе из лос-анджелеса приехал сдавать анализ крови. а еще я сегодня обдурил систему, пройдя медосмотр, не проходя никого, кроме одного врача, знай наших никит.