15

ну вот опять, опять я совершил глупость. вроде с утра начал жизнь с полезных вещей, ни перед чем не пасовал, а снова к вечеру расклеился и так и не дошел до места назначения, опять корчил из себя потерявшегося. хотя почему корчил? в такие моменты я действительно теряюсь. нет, это не приступы паники, я с ними тоже пару раз знакомился, да и, думается мне, не зря, потому что я знаю, что могу совладать с этим чувством полета в пучину серой неизвестности с черными полосами по пути. я просто теряю тропу, по которой планировал шагать весь день, чтобы ночью на ней же устроить ночлег. но сегодня я поставил рекорд, если смотреть по результатам ближайших месяцев. я не могу даже сказать, что расстроен, я рад, просто слегка попутал. тем не менее я уже добыл одну запись в зачетной книге. только вот надобно найти какую-то глобальную цель в жизни, чтоб по ней, как по звездам, ориентироваться в пути и не сбиваться с тропы, что избрал для дня грядущего. а вот передо мной висит план, что я составил для себя, мне осталось только приучиться почаще на него смотреть. ах да. я же еще на концерт скоро иду, на который идти не хотел. просто, когда было время выбирать, я слегка потерялся, но вроде пока пронесло. вот бы сдать все, тогда смогу развеяться. а пока я думаю о море, я представляю себя в любимых шортах и вообще без подкожного жира. все так, как и должно быть, все это будет летом, надо только это заработать.

---

9

я вышел из кабинета доктора с такой улыбкой, с какой никто оттуда не выходил, да, он наконец-то прописал мне то, о чем я мечтал, а не стал говорить, мол, давай теперь попробуем вот это, а то я не хочу тебе то прописывать. но я ему грамотно намекнул, в соответствии с заранее составленным планом, что мне такое уже прописывали, и он растаял. хотя не хотел он от незнания дозировки и нежелания лезть за рецептом, но это неважно, ведь я так рад, так счастлив. и в метро во время этих бесчинств я стоял и улыбался, понимаете? рядом шныряла милиция и поезд тормозил каждые несколько минут, но мне было все равно, пусть даже алибаба вернулся, чтобы нас убить и ограбить наши трупы, все равно я исполнил мечту, что сидела у меня в голове долгое время. и еще я таскал гипсокартон, и мы выгоняли бомжей из моего нового старого подъезда. а бомж-мужчина сказал, что у него живот распорот, а его жена вообще была больна. я попросил себе в новую комнату огромную, насколько позволяет комната, конечно же, круглую кровать красного цвета. и люминесцентные лампы по бокам, надеюсь, все срастется. но пока я буду спать на своем зеленом диване со скобами под обивкой, которые часто ранят мне руки. сегодня уже не осталось ничего, кроме сна, но завтра я встану с утра, закинусь таблеточкой и как выучу все вероятностные модели. в общем, трепещите предо мной, королем антидепрессантов.

---

11

не знаю оттого ли, что я проснулся во вторник три раза ради простой воды из-за просто встречи с другом, которому скоро всего 19, но после этого увлекательнейшего события я снова начал чувствовать запахи так, будто нос не заложило пару лет назад навсегда, я чувствовал запах подъезда, что приелся настолько, что комната и то пахнет сильнее, я чувствовал запах подъезжающего поезда и много, к сожалению для себя, людских запахов, что говорили о сплошной антисанитарии у них в домах и конкретно в активно используемых частях их телес. меня даже бомж толкнул в метро локтем, кажется, после этого как раз ощущения снова притупились, но все же это прорыв. а пока за окном эта замечательная пора, когда весь мир похож на сайлент хилл, я буду сидеть и учить эти предметы, что так злостно пропускал. пару дней назад я очень волновался по поводу сессии, но вроде бы сейчас все снова кажется легче. зато в горле моем вскочила неведомая штуковина, что не затолкнуть ее обратно, и что пахнет неприятно. а еще я недавно нашел фотографию со свадьбы моих родителей, там мать такая красивая, а отец такой молодой, он в 28 выглядел моложе, чем я сейчас! зато я выше и статнее и худее. а еще я отложил визит ко врачу до субботы. ах, хочу, чтоб дальнейший месяц был так же вялотекущ, как и этот. вот говорят, что люди, что спят всю жизнь, много теряют, много не успевают, а я вот в таком состоянии словно дольше живу. но поступки в этом мире пока все решают, поэтому мне иногда приходится надевать поверх своей цветной футболки теплые одежды холодных цветов и идти делать дела, чтоб они неладны были. скоро у меня будет новенький телефон, а у других - дети. я определенно никуда не спешу, мне не нужно спешить куда-то, я люблю спешить, стоя на месте. спеши учить, так сказать. так и поспешу я, а то вдруг постарею.

---

11

пока сегодня шел, обходя застывшие на полгода плевки и лужи стороной, думал о грядущей очень тяжелой поре, а потом вышел на солнце, которое светило через забор косыми лучами мне на ноги. а вот родись я на много сотен лет раньше, были бы в таком случае у меня друзья, была ли бы моя жизнь однообразной? всегда так радостно представлять жизнь такой, какой она была в средневековье или в древнем египте, но ведь им было еще хуже, негде развернуться. да, они были ближе к природе, но у них не было возможности на нее съездить, например. поэтому я решил больше думать о том, чем бы хотел заниматься сейчас вместо уравнений математической физики, может быть, зарисовать желаемое занятие. куда, кстати, делись мои рисунки с полипами? я живу в таком беспорядке не только в комнате, но и в голове, что похож на художника всем, кроме кисти в руке. нет, я не хочу, как все действительно взрослые люди, от скуки либо пить, либо употреблять, либо трахаться, это все не так вкусно, как проехать по серпантину и отправиться на пляж, чтобы солнце светило глаза, чтобы все говорили на непонятном языке. а то я сегодня пришел домой, спросил, как дела, и подумал, что так бывает слишком часто.

---

10

как же я соскучился по музыке из 07-08 годов. когда все было радостно и беззаботно, когда почти под каждую песню можно было поскакать одному дома вдоволь, пока что-то в животе не заболит и не начнет стучать в голове, когда еще не наступили эти восьмидесятые или что там сейчас так модно. вот вчера только вспомнил былое и поймал взоры людей, прилипших к окну дома напротив; да, я их голый мужик. ой, а еще мы придумали новую компанию, в которой есть все три вида связи: согласование, управление и примыкание. отгадайте, кто кому кто. а назвали мы это братством коэнов, ну или как вы там хотите, но в этом названии тоже есть определенный смысл. но вот сейчас мне долбит в голову прошлый вечер, а я задумываюсь о предстоящем, а ведь скоро экзамены, а я ни в одном глазу, поэтому теперь надо в очередной раз придумать изящный способ побороть свою ленность и отдать себя на растерзание высшей математике и программированию в системе окна. эх, рука трясется, надо же еще ко врачу сходить, да и разок кое-где выступить. но это же лучше, чем было ранней осенью, когда не было вообще ничего, день шел за обновлением страниц в интернете, а скука плавно перерастала в меланхолию и воняла где-то сзади в голове, отравляя запахом все планы. а если уж совсем загружу себя, например, пойду работать, то, пехапс, и забуду вовсе это слово на букву л. не любовь, дураки. об этом вообще ни слова.

---

12

а я видел в поезде сегодня кисягач. а еще летом видел левина. и вообще сейчас повсюду белая радость, веселье, легкий приятный сон и дружба, коей давно не было у меня с коллегами. и ко мне в уши вернулась музыка. и эти приятные вещи, так сказать, повысили мне карму, я всем отвечал вежливо и улыбался во все свои тридцать зубов. но только вот мое тело слегка развалилось на отдельные больные фрагменты, что напоминают о том, как я провел ближайшую неделю, что ел. вот у кого-то со встречи в баре получается не есть днями, а я дохну уже после дня голодовки. да что там, я даже после восьми часов сна засыпаю весь день, хотя ранее мог и не спать вовсе, оставаясь в тонусе. нет, я не старею в девятнадцать, я не пессимист, любитель нагнетать обстановку, но все пока что нестабильно. а завтра мне предстоит очередная долгая дорога в длинной куртке с оранжевой подкладкой, длинное путешествие в страну образованных откосивших от армии людей, у которых нет недопонимания с обществом. я бы почитал книгу, но что-то я сегодня скорее усну. и там увижу опять наш парк, где много воды, где плавает спрут с зеленым хоботом, который собирает мусор. нет, с фантазией у меня все хорошо, но она лучше работает, когда нет вокруг дел. а как их может не быть, когда скоро декабрь и январь.

---

8

никому не понять, как я хочу, чтобы мои волосы стали рыжее. я хожу по городу и нагло пялюсь на их огненные или ржавые волосы. а они все словно зажаты, словно вымирающий вид, который боится, что его подобно тому, как это было в клипе на песню борн фри, расстреляют люди в масках или он подорвется на мине. вы надеваете шапки, шляпки, даже сомбреро, чтобы скрыть ваше богатство цвета апельсиновой корки, чтобы никто не смог обидеть вас с вашими чудными локонами. вы словно фениксы, к вам приблизься, и вы тут же сгорите от собственного величия. эх, рыжие... ваши волосы, да богу на голову. хоть я и не верю в эти ваши божественные хухры-мухры. и вот он я - тот, кто мечтает приблизиться к величию людей с солнечным окрасом прически, мечтающий войти в рыжевласую элиту, сижу с краской для волос в руке и предвкушаю.

---

14

вчера как мудак опоздал на четыре минуты на электричку и не стал как мудак ждать еще полтора часа до следующей. зато сегодня понял, почему-таки мегамозг первый в прокате. в особенности поразили такие детали, как имена героев. не будет ни для кого откровением, что основу слизали с истории супермена, но слизали вместе со свойством давать героям имена и фамилии, начинающиеся на одну и ту же букву. это похвально, но все равно я ненавижу технологию три де и эти вечно заляпанные и не оттирающиеся очки. и если уж речь обо мне, то грусть полторы недели назад покинула меня, я чувствую себя очень наполненным в творческом плане и ищу достойное применения для такого багажа, прибывшего по приятному случаю. вот бы сейчас познакомиться с кем-то новым, кто не строит из себя будущее науки или стоящую личность, а просто говорит что на уме и имеет свое собственное мнение, основывающееся лишь на собственном опыте или даже настроении, с кем-то творческим, ищущим способ выплеснуть свои творческие задатки, с кем-то, кто может рассказать о чем-то новом всегда, когда ты его просишь, потому что надоело все, с чем приходится жить. знакомства всегда такие яркие, когда сталкиваются болтуны, когда вы слушаете друг друга, не затыкаясь. мне есть с кем смеяться, есть с кем поиграть в мяч, есть кого учить, есть с кем посидеть, запивая чужие жалобы на жизнь, но нет того, кого бы надо узнать получше. ну мне так кажется. где вы, дети бездонных разговоров? неужто я один нынче не стараюсь выглядеть как все, чтобы не казаться умнее, чем те, кто старается выглядеть не как все? пока что у меня есть запас новой хорошей музыки и пара знакомств, которые неминуемо ждет скорая встреча, а настроение-то какое! вот на дворе темнота, а в голове все в разных цветах, все светло. хочется сочинять и шутить.

---

6

как же скучно, вы даже не представляете. что бы я не делал - мне всегда кажется, что можно найти занятие поважнее. ну только если я на учебе или выполняю обязательную работу, но даже просто почитать книгу я не могу, потому что кажется, будто я в это время растрачиваю себя на лишнее. а раньше мне было легко, когда я еще в школе занимался уймой вещей, периодически не успевал отдохнуть, постоянно были дела, проблемы. а спокойно, видимо, жить без сложностей у меня не получится. или нет человека сверху, кто бы мною руководил, подначивал. вдруг с научным руководителем будет иначе? али мне найти еще кучу занятий, чтоб забить голову мыслями о них, чтоб не было сомнений и глупых желаний сорваться посмотреть на мир вместо всего, побывать там, где не был, и разбавить однообразие. а вот я и решил добавлять по одному интересному занятию, пока не увижу результат. и еще я два дня играл в фолаут3.
а сестра моей бабули на это сказала, мол, бабу ему надо. все поэтому сношаются?

---

5

все вокруг пока сходится к тому, что чего-то добиваются люди с мотивацией, а люди иные, пусть и более талантливые, чем мотивированные индивидуумы, проводят дни в поисках себя, никак не применяя свои таланты. вы все американские фильмы с их испорченной деньгами моралью посмотрите - там главный герой, обязательно бездарь, уделывает более подходящих на важную должность конкурентов, только используя свои амбиции и болтовню, а иногда и связи. вот вы поленитесь один день, а завтра ваши шансы использует женщина с наращенными на пустую репу волосятами, которая очень жаждет доказать всем, что она вовсе не никчемная обуза для общества. так получается? а талантливые люди с мотивацией и вдохновением достигают всего, что возможно достигнуть. правильно, что оба ингредиента дают в сумме успех, но разве не тот из них, который суть способности человека, должен стоять в приоритете? но даже если у нас в мире без стремления ты будешь ничтожен, то, простите, какими таблетками это желание можно себе привить?

---

4

так обидно, что неделю назад мне пришла в голову замечательная заготовка для записи в мои мемуары, но я не нашел ей за несколько дней достойного применения, а теперь она потеряла толк. но я все равно вкратце ее сформулирую: меня чудом спасли от того, чтобы облажаться на глазах у незнакомых людей, от которых зависит напрямую мое дальнейшее пребывание в стенах мгу, после чего я пожимал им руку с редкой для меня мыслью о том, что в ближайшее время я просто обязан повзрослеть, то есть перейти на новый уровень моего жизненного цикла, иначе ничего не выйдет. но вот спустя неделю я все-таки слажал, может, не так сильно, как мог бы, скорее всего, это даже осталось незамеченным моим будущим руководителем, но уверенности мне это не прибавило. вот я сейчас во всех смыслах иду на поправку, правда, никто не понимает эту мою фразу, но она много для меня значит. вот даже доктор вроде ничего не понял, а если и понял, то в моей шкуре точно он не бывал, и взгляд у него сучий, холодный такой. недели две уже я чувствую себя свободнее в обществе своих коллег, да, коллег, но это все идет рывками, понимаете, и, думается, скоро я всех очарую. но что мешает? я вам отвечу на свой же вопрос, мистер, - самоуверенности нет. и печатать не одним пальцем не умею. но вот уверенности сильно не хватает. вот я вхожу в вагон метро и все вокруг мне кажутся лордами в сравнении со мной, а ведь раньше я видел в людях только их недостатки, где эти дни? но ничего, я скоро все поправлю, я сейчас работаю над уверенностью в своих силах, только над этим. ногти пора постричь на руках. а еще не могу не сказать вам про фильм социальная сеть. вот хороший фильм, хорошие люди написали к нему саундтрек, но вот вообще я никакой новой морали не почерпнул, не пересмотрю его точно, да и моих любимых любопытных пейзажей там было всего одна-две штуки. у меня есть четыре дня на отодраться от компьютерного стола, и я отдерусь по полной.

@музыка: хоум видео - автоматический процесс

---

3

у меня теперь новая странная черта - разворачиваться перед закрытой дверью. то есть я приезжаю почти вовремя, но решаюсь отменить визит и ухожу восвояси. а еще дядя доктор сказал, что со мной все в порядке, я даже сам верю в это, только вот теперь кучу всего надо делать-переделать, чтобы не вылететь. я теперь знаю своего научного руководителя (вроде бы) и даже обменялся с ним номерами телефона, дабы держать его в курсе подготовки к устному ответу послезавтра. но к чему это я? я вот недавно дочитал-таки книгу пелевина, что мне любовно предоставили, и посмотрел-таки фильм биг лебовски, что мне упорно рекомендовали, но так и не понял, чем это так все хорошо, что с этим надо обязательно ознакомиться. хотя, наверное, я являюсь лишь почитателем красивых картинок и образов, а за сутью особенно так и не слежу, подобно тому, что я, цум байшпиль, в музыке никогда-никогдашеньки не вслушиваюсь в текст, не ищу там смысл. но зато теперь я знаю, куда деть в нужный момент цитату 'где блядь деньги, лебовски'. ох уж эти красочные пейзажи, я ради них могу даже самый скучный фильм посмотреть, лишь бы герои говорили на фоне, а я в это время глазел на заросшие травой холмы, на огромные зеленые парки, на ледяные замки, на остров и корабли вдалеке, на море, на марс даже, на звезды, на пульсары, на золото под электронным микроскопом, даже на мир из аватара, только, пожалуйста, не в 3д, это все портит, серьезно. ну а пппока что жизнь протекает гладко, не хватает только неожиданных поездок в дальние края, но их отсутствие есть лишь издержка моей т.н. должности студента. вот устроюсь на работу супер-айтишника и повидаю все деревни, везде повеселюсь и напишу об этом мемуары лет в сорок. но до этого еще очень долго, дольше, чем от рождения моего. а пока пусть меня несет потоком счастия вперед, пока у меня перед глазами стоит образ меня с улыбкой шире самой широкой, плескающегося в сине-сиреневой водице реки, что несет меня в сторону опускающегося под вечер солнца, туда, где висят флаги без монотонных полос, но со словами веселье и радость, колышущиеся от ветров, что сбивают чаек с пути и разносят по округе семена одуванчиков.

@музыка: новый диджитализм

---

2

мне действительно неприятно, что сверху в моем дневнике реклама сумерек, сделайте с этим что-то, чтобы я не видел этих людей, дайри.ру, меня подташнивает от их лиц. сегодня, прямо в самой середине октября, я наконец-то могу сказать, что мои собственные летние каникулы завершились. пусть чуть позже, но я приступаю к обучению, мне точно хочется этого сейчас, а не бродить вместо этого по улицам в поисках знакомых лиц, да и холодно уже для этого, и куртка у меня короткая, могу отморозить что-то. и вообще, я столько всего пропустил и прогулял, что мне точно нелегко дальше придется. даже удивительно, что я вел себя так безвольно. вчера проснулся в чужом доме и заскучал по родителям, давно мы с ними не проводили много времени, даже грустно. а сегодня моя группа решила пойти с куратором в аквапарк, я бы тоже хотел пойти с ними, но даже представить себе такое не могу. они все очень добрые и веселые, но ничего пока не клеится, абсолютно ничего. но все совсем не плохо, я чувствую себя хорошо, никаких проблем со здоровьем, никакого напряжения, уши чистые и ногти пострижены, живот не обвисший, мышцы в тонусе, только бы волосы постричь. а еще я был на своем спецсеминаре и, скорее всего, увидел там своего научного руководителя, он добрый и веселый, я ему понравлюсь. ну и он вроде не из тех, кто за наглую рожу отчисляет.

@музыка: lady hear me tonight

---

A6363

есть такое место около мгу, где я иногда поправляю мысли или просто читаю во время занятий. это такой парк меж трех дорог, где редко ходят люди, но непрерывно гудят автомобили. и ты вроде один, но если присмотреться, то в окне каждой машины сидит человек весь в своих мыслях и проблемах и даже в собственном надуманном величии, связанном с покупкой этого авто. я вот подумал: раньше я каждый день своей жизни проводил в мыслях о каком-то масштабном событии, лежащем на горизонте, ждал его, готовился. и это все было, так сказать, добрым ожиданием, не как с экзаменами. а вот теперь я даже не знаю, чего ждать. даже не так, не могу думать об этом, не рассчитываю время. это все не об экзаменах и прочем подобном, но ведь и к приятному готовиться надо, понимаете. нет любви - вина купи, да?

---

A8181

сегодня у меня был выходной после семи дней изнурительного написания простенькой компьютерной игрушки, изобретенной у нас на родине, подразумевающего изучение новой для меня среды написания приложений. не могу сказать, что полностью справился с задачей, я лишь наваял что-то более или менее похожее на тетрис и послал это убожество в вышестоящую инстанцию, после чего меня наверняка окрестят профаном в области программирования. а в качестве презента за тяжкий труд по набиванию кода и последовавшему его исправлению я решил вознаградить себя покупкой нового телефона, так сказать, дабы не отставать от новейших технологий в этой области. так вот, я остановил свой выбор на модели под кодовым именем желание, надеюсь, она проживет дольше, чем ее предшественники, один из которых печально утонул, а другой рассыпался на части изнутри. а также поступило предложение поработать на фирме моей матери по моей специальности. не так давно я узнал, что мои одногруппники работали в фирме квики или как его там и получали заработную плату в размере шестьдесят тыщ в месяц, да, именно столько. это вам не мороженным летом торговать. кажется, все мои родственники догадались о том, что я тоже использую вторую квартиру. во всяком случае, отец сегодня наверняка нашел там зажигалку на балконе. но что они мне скажут, ведь сами вручили ключи, да и алиби у меня есть.

---

Т-42

так получилось, что всю неделю, практически, я махал ракетой и, как выяснилось, не безрезультатно. я не так давно нашел единомышленника в моих идеях о спортивном воспитании и мы с ним умудрились выбить на час за бесплатно песчаный корт. да, еще мало что получается, но все намного лучше, чем обстояло летом, когда я не мог показать, что умею, сопернику-самоучке из сургута. на этот раз я бил мощно и точно, правда, под конец рука словно онемела и перестала слушаться, я ей даже писать мог с трудом после этого, она болела, на ней еще и мозоли наметились. но мало этого. мой младший кузен тоже решил увлечься этим видом спорта, я его научил делать удар справа, и теперь по вечерам луплю о стену на радость ребенку. вот так я играл и в пятницу прошлой недели, а ко мне подошла немного-не-в-себе-женщина, что, к слову, была моей воспитательницей в глубоком детстве и совсем не помнит этого. я по утрам раньше часто видел ее за игрой посередине парка, а теперь она предложила мне играть там, да еще и с ее другом, который поставит мне удары. во мне нашли талант, понимаете? какая спортивная запись получилась, хочется бегать даже. но вот еще красивая вещь: около моего дома постоянно летают вечером сотни птиц, создавая причудливые формы, то в виде летающей тарелки, то в виде тетраэдра. а потом они все лезут в несколько деревьев и их становится только слышно.

---

Boeing YAL-1

вот знаете, в симс всегда было то восемь, то шесть пунктов самочувствия героев. вроде с голодом всегда было в порядке, сон нормальный, пузырь - тем более. а вот все время казалось, что пункт общение на нуле. вот ничего не мог поделать, с кем не говорил - никогда не радовался беседам на уровне обсуждения новостей. а вот если знакомишься с новым человеком или лучше узнаешь кого-то, то становится невероятно приятно. я много нового узнал о трех людях, научил людей чему-то и даже вместе ел, так что этот день стал приятным исключением из всего этого года. и я повстречал свою новую группу, в которой я буду учиться три года. так они больше подходят мне, чем предыдущая, хоть их и 11 кроме меня. и я познакомился с владимиром и продлил студенческий. и впервые писал объяснительную. я 10 дней забывал расписаться о прибытии, и в объяснительной написал, что это все из-за плохого самочувствия. и наш семинарист постоянно смотрел мне в глаза, когда вел урок. это что значит? что мне доверяет незнакомый человек. и как я это делаю?

@музыка: золотая панда

---

Ge 4/4 III 650

я действительно хорошо играю в настольный теннис, но сегодня меня обыграл пенсионер. он хорошо забивал мячи по ветру, а мне тот же ветер постоянно смягчал удары. но проиграл я не с позором, как другие двое за соседним столом, а со счетом 21-14, причем вел 9-3. а еще я недавно был на ночи родригеса, знаете, я даже не уснул, хотя вокруг меня похрапывали под выкрутасы бандераса. и я готов сказать, что ждал от мачете большего. а еще еще я контактирую с девушкой, что учится именно на той кафедре физфака, на которую я бы пошел, поступи я не на вмк. я хочу спать, но заведу вас напоследок: на мне сейчас красивые красные трусы.

---

406 mm/50 B-37

у меня снова все вокруг новое, снова я никого не могу назвать на ты, но, в конце концов, я туда не за компьютерными друзьями пришел, а учиться, тем более, что мне сейчас даже хочется это делать. вот вчера у меня пару раз поникла голова, на пару секунд позволив отвлечься от рассказов о математике, а сегодня я уже стал внимательнее, что непременно говорит о росте меня как слушателя. сейчас перечитал и заметил слово туда, а не сюда. вот и не думаю я об учебе, я лучше на музыкальные концерты и фильмы ходить буду, а потом уже все выполнять, не отвлекаясь. у меня на животе красивейший пресс, я специально поеду в египет зимой и буду сверкать этаким сокровищем на все их пляжи, чтоб люди звали меня аполлоном и делали со мною фотоснимки. чуете, у меня настроение хорошее? вот если завешу сейчас окно так, что свет не будет проходить, то любой период дня приму за день, а раньше даже при свете казалось, что вечер. я даже наицветастейшую футболку купил, чтобы все улыбались мне, но тут слишком холодно, у меня сегодня челюсть стучала от холода. но я лишь жду прихода зимы, ведь я поеду показывать всем красоту неземную.

---

Tu-107

вы даже не поверите, какой я красивый стал! у меня начал проступать на моем животе пресс, такой легкий лабиринт на животе, подкожный жир плавно уходит, оставляя место мышце, похожей на план квартиры по строению. еще я сильно похудел, у меня тонкие щеки и красивый совсем не острый подбородок. кожа теперь совсем чистая, как в фильмах про ангелов, меня даже грустный охранник в кинотеатр ночью не хотел пускать, потому что не верил, что я совершеннолетний. сегодня у меня начал получаться удар справа, да так, как никогда не проходил. представляете, я сам себе удар ведь поставил. ах да, я же начало посмотрел вчера. и знаете, мне понравилось, обычно я отвлекаюсь от фильмов в кинотеатрах, потому что как правило у нас крутят только всякие битвы титанов, а тут - нет, смотрел, думал, рассуждал. а в конце весь зал аплодировал фильму, некоторые стоя. и еще я посмотрел шевели ластами или как его там, это удивительно хороший мультфильм, я бы с удовольствием на денек оказался черепахой или даже какой-нибудь гребанной камбалой, но чтобы поплавать мимо кораллов, мимо мурен и скатов, мимо сундуков с сокровищами и скелетов моряков, чтобы ни за что не отвечать ни перед кем, а просто есть и удирать от акулы. а завтра я снова буду джереми для моего знакомого непутевого марка. сходство просматривается.